2012.08.27 曾經

最後一次在電話裡哭泣

你早已經麻木的沉默不語

依舊不能理解為什麼被放棄

我帶著嚴厲指控用盡生命抨擊



寂靜的電話那頭

你的無聲將一切都抗拒

彷彿對我說著

你就是句點的動機

可笑

可悲

可惜







深吸苦澀冷酷的空氣

使盡全身的氣力

對你輕聲的說出

我們別再連繫



惟有如此才不會讓你窒息

其實

我是真的愛你



曾經

的曾經











多年過去

事過境遷的安靜

好久好久不見的問候語



你好嗎





放下那羞恥的過去

丟棄掉用眼淚訴說的悲淒

甩開無數失眠的黑夜



想對你說聲

我很好謝謝你







重新找到飛翔的勇氣

重新相信愛的意義

給怨天尤人奮力一擊



我現在很好

謝謝曾經的你













不知道何時才能重新對你言語

我還學習著誠實面對自己

我還努力著原諒赤裸的過去

無語和距離

中間早已蘊藏了許多的感激





望你知悉

2012.08.25 These Days

八月一轉眼已經到尾聲，回想起來六月會期結束似乎是不久前的事，

說穿了忙碌和悠哉的時間都過得特別快。最難熬的是等待的日子吧，

等著截稿、等著看念書成果的時候。

休會暑假期間，透過facebook知道有寫作班，猶豫要不要報名。

關於猶豫，說穿了是因為自信心不足。躊躇幾天後，還是寫信詢問關於報名事宜，

畢竟我清楚那是我一直都想做的事---寫作。

幾經波折之後，終於在上星期開課了。我懷抱著忐忑又期待的心情前往，

老師長得跟書上一樣，我沒迷路。

「寫作是自我探索的過程」

這兩個禮拜的課程裡，我挑了個破天荒大的題目。一書寫，還真是沒完沒了。

一三五的上課，前一天晚上12點得繳交作業，就這樣在上班、寫作業，

和花東遊的插曲中開始、結束我的作文課。久違了，壓著deadline繳交作業的自己。

最後的課堂中，老師問我有沒有興趣繼續把課堂作業持續完成，我想了想，點點頭。

老師願意繼續幫我修改文章，給予建議，我們約定好每週繳交作業。

我很感謝他，這是個很不錯的機會。探索自己的機會。

不確定得花多久時間完成，也許最快半年，或者最久兩年。我心裡的理想時間是九個月到一年。

從來沒想過會有這樣的機會，書寫這類不見得稱得上艱澀，但確實稱不上軟性話題的文章。

高中時，週記是自行命題，我總寫些論說文，論孝順，論責任等。當時的班導每周看我的文章，

看著看著對我說，你怎麼老是寫這些生硬的題目。

在老師的半建議跟抗議下，我開始書寫生活中的點滴趣事。老師事後表達，輕鬆多了。

也許我根本就是個嚴肅的人，不太知道如何閒扯淡，書寫是這樣，聊天也是。

相信我，我也困擾許久，直到最近幾年才逐漸接受這樣的自己。

體認了這樣的自己，碩士論文題目是個相當生硬的議題，在楊老師的悉心指導下，完成了。

這回彷彿又給自己選了個難題，期待在吳老師的指導下，會逐漸成長、茁壯。

想好好寫這篇文章，工作環境的影響或多或少是有的。

置身政策中心，看見了更多的封閉性威權，政治如此，醫界如此。

台灣的政治一路走來有許多民主運動持續衝撞，才造就了現在的幸福。

醫界呢？

帶著一如我先前書寫『生活有感---台灣人的品德教育與文化水平應該到什麼程度?!』的心情，

我相信台灣人、台灣的體制還有希望，還能夠更好，所以我想繼續完成。

「寫作是探索自我的過程」

 

加油吧！

2012.08.06 別急 ~ 讓孩子學著為自己決定

我的天兵家庭這回又有什麼新戲碼了呢？

（話說也許我該來寫篇人物介紹才對~XD）





今天大學指定考科分發結果出爐啦，這種時候總是幾家歡樂幾家愁，

我家這也不知道是歡樂還是哀愁了，寶貝弟弟的反應是無言就對了。

分發結果是某Ｎ大學的藝術相關學系，一早我坐在機車上就開始查榜了(我果然是個有強迫症的姐姐...)，

看到結果是放下了幾分擔心卻又增添了新的憂心，萬事總是一體兩面阿...Orz



心裡面想著待會要不要打給弟弟，想著要不要先陪他去看看學校，

想著如果要念大學的話他要不要換台電腦，想著藝術相關的學系材料費所需不少他不知道到時候錢夠不夠，

想著他自己去那山裡面的學校不知道會不會找不到地方，想著整個系多數都是女生他不知道吃不吃得開，

想著念這四年期間有什麼證照可以考取以保障他就業，想著這個學校這個系畢業以後會不會等於失業。

你看吧，我已經從還沒進去念的部分想到畢業找工作，我這姊姊，你說累不累有沒有病。



壓抑著想了解弟弟想法的心情，直到在FB動態上看到他在回答那些有的沒的網路問題才敲他，

問他查榜沒，傳來了一堆點點點，看來是查完榜了，問他要念嗎，接下來是好一陣子的沉默，

問他了解學校了沒有，這回好點，他告訴我已經到學校和系上網頁看過也了解課程大綱了，

再問一次，所以你要念嗎？他說，他得想一想。



是阿，這問題是該由小孩子本身好好思考，其實不唸大學，SO WHAT？

但重點是他知不知道自己在做什麼，總不能念了高中結果念不好說是因為當初家人要他念所以現在不能怪他，

而大學要再一次重蹈覆轍吧，國中升高中，你說是年少無知也就罷了，

高中升大學總得經過自己的思考了，好歹也已達法定年齡了，18歲的孩子是個大人了。

我要他好好想想到底要不要念？並且對自己的這個決定有個短程與中程的規劃藍圖再和我聊聊。







中午我急著出門，路上電話響了，來電顯示是家裡，我很快的接起電話。

母親問我知道弟弟的分發結果沒，我說知道，他便問我有沒有對他說什麼，我說我要他想清楚要不要念。

母親怒氣沖沖的對著我說，沒什麼好想的，就去念阿，接著說你知道剛剛他打工的老闆在對街吼著他，

說是他連工作日期都記不清楚，說是工作態度不佳一罵臉就垮台這飲料店生意還給怎麼做難道客人買杯飲料還得看工讀生臉色。

姑且就不論這趟工讀的價碼低得不可思議，還沒給加保勞保，但雇主與受雇者都沒出聲，我也不好介入。

但讓年輕氣盛的弟弟去打打工挫挫銳氣的確不是壞事，年輕人總要出社會了才會懂得家裡人說的態度的重要性。

母親氣憤的說他還告訴老闆，感謝你罵我的兒子教導我的兒子，

又接著說如果弟弟不繼續升學在家裡待著，待一年就給爛了，我心想他又不是水果，要真會爛反而還簡單得多，

我聽著聽著火氣上來了，對母親說，他要是真有勇氣說不去念書那我也就認了，再另謀出路應該再討論，

起碼有機會置之死地而後生，但我們都清楚以弟弟的個性不會的，可母親就擔心那個萬一。



我稍微大聲的對母親說著，如果你再繼續驕縱他寵他那他才真的會爛掉，現在就是要讓弟弟學著自己做決定，

當初念高中說是我們要他念的，念了個七零八落不說，還一副不干我事的樣子，這樣的態度怎麼對？

書沒念好不打緊，還沒學會負責任已經學會推卸責任了，這還得了。

我告訴母親難道我們又要重蹈覆轍嗎，這回我們也該讓她自己做決定自己負責自己承擔結果啦，

母親安靜了一會似乎是同意我所說，我對她說我們都知道結果，不妨讓他試著「自己做決定」。



後來和母親閒聊了其他話題後便掛了電話。

但我心裡卻有股沉重感，彷彿一次得教兩個孩子的感覺，沒有不好，只是總是有疲憊的時候，

話說在放榜前兩天，我可是緊張到腸胃不適得很，沒想到放榜後隨之而來的是大小教育。



父母親們保護孩子是本能，但當孩子長大了，也應該逐漸的放開攙扶的手張開保護的羽翼，

孩子們即便受了些小挫折也無妨的，他們才會知道很多事情必須「自己」負責，

今天在我們天兵家庭的這件事情裡，媽媽還不習慣孩子已經長大了，其實打工這回事應該讓孩子自己去接洽的，

而孩子也沒想到倘若自己可以處理，應該委婉告訴母親請他放下心讓自己來應對進退。





至於到底決定要不要念某N大學這回事，我還是堅持應該由弟弟自己決定，

畢竟賭的是他的未來，學到的東西在他腦袋裡不是我或者母親的腦袋裡。

深夜打電話給弟弟，談了不少，但這青少年究竟聽進去多少我沒把握，

說教嘛，總得給打個幾折，但這年紀這世代肯聽算是乖的了。

讓他再好好思考思考吧，畢竟屬於自己的未來，得靠自己作夢築夢才是。

沒有誰可以負擔得起誰的人生，就連父母手足都是，有錢人家也許會反駁，但我們可不是富二代三代呀。



各位父母親們，孩子長大了，別急～讓孩子學著為自己決定吧！您們不也是這樣長大的嗎？^^







我也來好好想想我的夢，好好規劃我的築夢道路唄！