2020.5.14 喃柯一夢．復興商工

一晃眼，三年過去了。

鳳凰花開的日子，久違了

神算

黑夜裡

豎起耳朵

細聽

恭敬地跪在偌大地

符號前

的

懺悔人們低喃著

嘰哩咕嚕嘟嚷

祈求

寬恕

召喚。應許

『你來，來這裡。於是我們就可以相聚。』耳邊響起了這樣的聲音。
那嗓音再熟悉不過，但言語卻是陌生。
定定地等待了幾秒鐘，回過頭，想看看聲音的來源。
身後，竟是一片靜謐地深邃。

旅人

旅人。背負著行囊穿梭在車站，可能是獨身一人，也或者數人成群。偶而傳來領隊呼叫集合的聲音，遠眺而去，總會先見到高高舉起的小旗子。車站早已不似以往地單純買票搭車，大廳裡招商營運得像是個百貨，車水馬龍那是在外邊，裡邊門庭若市倒是一點兒也不誇張。一會兒這邊聽見叫賣個甜點、便當，一會兒那邊又看見個大排長龍。我說，有領隊、趕行程的旅人呀，萬一人生地不熟的，可得千萬跟好，別被誘惑給勾了魂兒，否則可是瘦了荷包圓了腰。

黃昏

鄉間急速奔馳，直到望見那遠方的

黃暈

緩緩踩著剎車靠近田邊，直到靜止

活在當下

《活在當下》
每一個瞬間，都是永恆。


花火，在黑暗的天空中絢爛地綻放，在烏黑的襯托下顯得更佳美麗而耀眼。

那一年的花火節，是我和Y的第一次旅行。也是唯一的一次。最後的一次。

貓咪吃掉成績單

煩躁
深夜裡
我坐在書桌前，雙腳向前踩踏著桌下的橫桿
椅腳懸空了兩只，前後
搖擺

家

嘩啦嘩啦，嘩啦嘩啦，嘩啦嘩啦...

猛然回神，才發現自己望著宅前的一片積水。不知道哪裡冒出的水，還持續地湧出。我遲鈍地發現自己站在家門前的花圃，腳下踏的雖說是泥土地，但卻早已淹滿了水。高度到達我健壯的小腿肚，而我莫名地穿著牛仔褲，泡在水裡。淹得挺高。

噢，老實說，我不太確定，這是不是我家。

好像是，但又不確定是。我家？

細水 ‧ 長流

天際裏一顆流星劃過

我伸手向無垠探索

耳旁悄悄傳來你的沈默

訴說曾經關於愛的思索

【極短篇】錯過，於是重逢。

『先走了，保重。』


這些年來我們一直互相陪伴與支持，
中間經歷了彼此的快樂與傷痛。
始終，我沒想過離開。

＝＝＝＝＝＝＝

男人有個多年來的老朋友，老朋友曾深愛著男人，
但年輕時的男人始終覺得，老朋友不是他想像的愛情。
直到歷經了許多跌跌撞撞的好多年後⋯⋯

2013.08.14 雙手

親愛的左手，
你好嗎。


復甦的記憶裡，
早有許多是無以詳細道清，
似有若無的，
右手還隱隱記得緊握時的感覺。

看見與感受到左手的幸福，
右手也微笑著。


記不得雙手的起點在哪裡，
只隱約記得溫度從熾熱到寒心，
但無妨。
光陰見證了左手的抉擇。


右手善盡職責的在原點等候著，
時間滴滴答答的冷眼旁觀著，
歲月從身旁瞪大眼睛的走過，
情愫帶領著心重新喘息與漫遊，
右手，依然在原地。

用最真誠最原始的身段，
守候。


歲月邊走邊對右手說著，「你不年輕了」。
時間輕挑著對右手喊著，「年復一年你別自以為是了」。
情愫充斥在右手的耳邊道，「享受生命享受生活之餘，
你還保留著初衷，也是件難得的好事」。

右手一直都知道自己在做什麼，
或者，右手越來越知道自己為什麼而快樂。


從不奢望，也不抱持的任何期望再一次握住左手，
只希望看見另一隻右手握緊左手時，
左手因為幸福而流露出的肌理紋路。


這一刻。
右手依偎著屬於自己的左手，
衷心地祝福左手。

不在乎天長地久，
至少我們曾經擁有。
不是嗎？


終究，
我們都會找到雙手的另一半。
感謝。祝福。

2013.07.09 Writing and Peace

早已經想不起上回動筆將喜歡的歌詞抄下是哪時候了，

抄寫喜歡的詞句一直都是令我平靜的方法之一，

還記得嗎？我問自己。

那些年的混亂與混沌，

讓完整流失得太多。

張口開口提起的，

滿是疑問。

想要個解答吧。

滿意的解答。

但卻忽略了，

結果早已經是最好的答覆。

生命總在失去後更顯完整。

看清的人事物，

終究是看清了，

也是時候看輕了。

其實失去並不那麼可怕，

提起筆抄寫歌詞，

最初的平靜還在，

只是得花些時間咀嚼傷害的銳利。

一如往常，

我走在灑著細碎陽光的樹蔭下。

哼著那首最屬於你的背叛代表作。

釋去。


完整，
在過度流失後，
更加完整。:)

2013.06.11 永遠塵封的書頁

離開前我們交換了當時自己喜歡的小說，
以為不久後你和我會將書本當面歸還，
並且微笑著訴說著彼此的近況與生活。

殊不知，背叛。
根本不是件簡單處理的事。





離開家工作也好些年了，
還記得當年實在是拿自己沒輒，
才鐵了心的到自己陌生的城市裡工作。


那些關於結束與選擇的經過，
我以為時間的點滴流逝會掩埋腦袋裡的記憶，
回到原點來看時，
才發現自己錯了。


拿起手機撥通了E的電話，
E總是我的浮木，或者說，
又像是我的OK蹦。
她總會將我重新裸露的傷口再一次塗上敷料覆蓋。



「ㄟ，我在老家，整理起東西又想起到許多事...」我無奈地對E說。
「這種只有你休假的禮拜二，加上時間，我就知道你又有老狀況了。」
「哀...好難，都這麼多年過去了，為什麼好像還在原地打轉...」
哀怨了一陣子後，E說「晚上，La Vie見吧，我們也好陣子沒聊了。」



我手裡握著你最後給我的那本書，
翻開封面後，總是無法讀進一字一句。
連扉頁，我都無法跨越。


我知道自己的盲點，
但跨不過的也是那個盲點。


你可知道，
許多傷害並非用簡單的言語就能帶過的。
許多遺憾，
終究會有迴向。





夜裡我帶著書本到了 La Vie，
E見到我來，迅速的搶過書本對我說「不就這麼一本書嘛！」
跟Waiter要了鐵垃圾桶後，把書丟進去倒了半瓶啤酒。
「你發瘋啦，這是室內耶！」早忘了我的藍，只急著要阻止E這大喇喇的行為。
「阿優，你別管啦。」一手擋著我，一手劃了支火柴，丟進桶裡。
 燃燒。


 「妳這麼多年的努力，差點就毀在這本書上，我當然要燒了它！」E沒好氣的說著。
我還在傻眼的狀態，但其實心裡默默地對著E說聲謝謝。


許多事其實很簡單，只是我給自己上了層層的枷鎖。


依舊是塵封的書頁，
但在也無須翻閱或是跨越了。
我無法因為傷害而毀滅，
但至少代償確實也是種方式，
可惜了書本倒是。



E說的，終究會有報應，只是我不知道而已。


Forget it. Forgive myself.

2013.05.27 【S】

「對我而言，早已經過了那個很簡單就為誰買一張預付卡、準備一個專屬門號的年紀了。
長大後的我們，在原則和前提下談笑風生，是你堅持訂下的規則，不是嗎？」
S在facebook的即時訊息裡打了這段話。


S是個很清楚知道自己要什麼女孩，
工作、愛情、朋友、生活裡總是都在不錯的狀態裡。



看到fb上她的動態，我心裡對於他的有感而發暗自有了故事的輪廓，
只等她這陣子廣告企劃案告一個段落，相信屬於她的專屬來電自會響起。


S曾經深愛的那個E，是個賣魚的小孩。
對於旁觀者的我而言，他們之間的沒結果，對S倒是個好結果。

還記得曾經S這輩子唯一一次酩酊大醉就是為了E，
確切的原因在E三番兩次讓S傷心後，我已經記不清楚了。
但肯定，S這串留言，八成是在說E。


對於E的認識幾乎是來自於S，
當然多少有認識幾個他們兩的共同朋友，
只是幾乎都交涉不深。
印象深刻的是大家都對於S愛上E感到不可思議，包括我。





一個多月後的某一天，屬於S的鈴聲響起了，我放下手上的馬克杯接起電話。
「親愛的，我來報告近況啦~最近真的忙翻了，那個企劃案的客戶真是整死我了!!!...」S說。
「好啦，我知道你向來忙，默默守護你也正巧是我的專長，你就別客氣了~」
「哈哈，我就知道你對我最好了~」
S和我之間久違的聯繫，看似疏遠，但每回卻是最深層的對話。
對我而言，S，是歸類在家人的。



果然，預付卡是關於E的故事。

中間發生了什麼過程，對於S而言，其實不重要。她也輕描淡寫地帶過了。

S語重心長的說，
「有些關係，轉變了，真的才能更清楚的了解一個人」
「長大了，很多事情不是做不做得到，而是原則問題」
「有些人，錯過了，要追回來是需要好幾倍的力氣，畢竟有些美麗已經幻滅」。


我邊聽著，心裡為S感到喜悅。
那些她曾經過不去的，跨越了。

我不知道E是否這回認真。
我不知道E可能花多大誠意來追尋。
但肯定的是，S已經看清了E的某些本質。


「別擔心，發生意外的機率比空難還低，是零。」掛電話前，S跟我拍胸脯保證。
雖然這樣的保證在過去幾年裡我聽過許多次，
但這次多了自信與堅定。
無論如何，我相信她的判斷。

親愛的S，加油！你值得更好的唯一～

2013.05.20 滲透

關於黑與白的區隔，

還記得你說，別忘了灰。

你帶領著我遊走在黑白間的灰，

細說著關於漸層的故事。

我聽著聽著，

細數著關於你手上的細紋，

輕觸著你鬢邊的細髮，

細聞著那屬於你的氣味，

不知不覺，我的心卻遺落到了自己遍尋不著的地方。

屬於我的黑白削弱了，

披著夜色到灰裡找尋你。

才發現，你選擇了日正當中的白。

伸出手想到白裡拉你，

但灰色卻蒸發在白裡，

我在漸層間離間了自己。

卸除不了。扼殺不了。

你可知，

被摧毀的，

不只是黑與白的初衷。

而已。

2013.05.18 Casio ZR1000 & ZR700粉絲專獨家體驗會心得

【Casio ZR1000 & ZR700粉絲專獨家體驗會】

會參加這活動實在是因緣際會，
話說這還是頭一遭呢！

 Casio ZR1000(圖片來源：Casio官方網站)

 
今天的活動請來三位分享的部落客，
分別是工頭堅、Jessica、Mika，
三位分別就自己的使用心得來做說明。

也許廠商是希望以好上手作為行銷的方式，
因此沒有出現以專業術語來推薦的人類。

在我看來呢，
Casio ZR1000的翻轉銀幕、小腳架、HDR、藝術模式、快門速度，以及夜拍效果是最吸引我的。



怎麼說呢？

老實說並不是每個人都有耐性在拍完照片後一張張挑選、修圖，
因此ZR1000的HDR與藝術模式就相當適合不修片又想有修圖感的客群，
有種隨手拍都是無敵美景的感覺(錯覺?!)~

Casio ZR1000(圖片來源：Casio官方網站)

另外，翻轉銀幕與小腳架，對自拍來說，整個是無敵阿！
以市面上多數的翻轉銀幕來說，已經不稀奇了，
但搭配上小腳架，使得自拍也可以拍下全身，
自己一個人到處玩也不用一直找路人幫忙拍照了！
對了，ZR1000還有晃動自拍的功能，這點也是挺特別的！


而ZR1000的快門速度與夜拍效果比起我以前的DC來說真是天壤之別，
快門速度快到我可以捕捉從頭上飛過的鳥兒，
雖然只是個身影，但沒有晃動感，很值得讚許！
相信拿來拍愛亂跑的歪歪應該也是會有不錯的效果～

夜拍效果是各位部落客分享時感受到的優質，
但礙於活動時間是下午，也就沒辦法親身體驗到夜拍啦！
不過我還真是想帶著他去拍夜景試試看的！


最後，當然還是要說說ZR1000的缺點啦，
1. 快門與錄影的按鍵太過接近，容易按錯。
2. 如果使用HDR或藝術模式，拍攝完後的處理時間有點久，
以我當天測試的狀況，大約13-20秒。(不過也許有耐性的人是OK，我沒耐性啦= =...)
3. 外型比較塑膠、機械感，一起去的朋友不喜歡外型。
(但我個人沒差，因為我買3C向來重點是功能~XD)


SO~如果你想要一台簡單好入手的DC，我還滿推薦ZR1000的，
因為各種模式跟自拍的設想都非常周到了。
買給爸媽帶出國也挺適合，因為操作簡單，
而且快門速度不錯，不用勞煩他們還得帶腳架。

如果你有一台單眼，但還需要一台小DC傍身(其實是說我自己~~XDDDD)，
那我也覺得不錯，因為單眼的照片回去慢慢修，
ZR1000裡的照片就不勞費心啦，因為就像工頭堅說的~
無恥濾鏡實在無敵啊！

以上，Casio ZR1000給大家參考囉！

2013.04.26 蛻

在耳邊一字一句說著，
我專心聆聽，關於眼淚的故事。

叮叮咚咚，淚水灌溉著，
勇氣緩緩的茁壯成長，
身在五里霧之外的我，
安靜的等待你走出迷霧。




夜裡安靜的台北城，
人聲鼎沸褪去了，
餘下的僅僅是不捨的光暈。
街燈扯出了我的剪影，
聽聽耳蝸上的胡言亂語，
影子手裡握著的是生命的確幸。

快步踏行，傻氣的想像著帶你穿越了烏雲。



故事偷偷帶著我，
又回到了那些事紀，
是關於憂鬱的鹹。

它曾洗去我所有的氣力，
我癱軟的枯槁的匍匐著，
渴望伸手拯救我的是撒旦。
試圖用鮮紅的誘惑邀請，
終究敵不過對儒道的虔敬。

一路的，我走到了這裡。
事紀彷彿經過了幾世紀，
晶瑩的深藍，雕琢出柔軟的堅定，
苦澀的揪心，剔透了幸福最真切的明明。



<後記>
淚水剔透了你的心，
付出柔化了你的堅硬，
感謝你的分享與肯定，
無論靜謐或喧囂終究陪你到底，
不管有多少個曾經。
加油！我知道，你可以！

2012.12.28 親愛的S，一起加油。

大概是年紀漸漸長了，
近年來總又種 "怎麼一年又過去了" 的感覺。

昨晚老朋友的電話，
讓我重新又想了一些事，
那些關於過去、關於背叛、關於悲傷的故事。

今兒個上班以為可以快樂迎接2013年，
豈料 "某個只想衝業績胡搞瞎搞的人" 排了個要加班的新年禮物，
好吧，既來之則安之，反正早晚是得處理的，
12月31日加班也不是頭一遭了，
記得從前在宋爺爺辦公室也曾有過經驗！XD

上午利用空檔還是寫了封信給老朋友，
分享了從悲傷走出來的心路歷程，
說是一路走來嗎？一路走來就像是已經過去了的說法。
其實也不是，因為我知道某些情緒、某些記憶總會在低潮時出現，
只是我也逐漸學會了如何與它們和平共處，如何冷處理它們。

偶而我也還是會有些極端的想像，
那鮮紅色與深黑色仍時不時的出現，
但次數越來越少了，隨著相信的顏色加深，逐漸少了。

曾經，
我也懷疑自己的判斷力。
曾經，
我也懷疑自己愛的能力。
曾經，
我也認為自己沒有幸福的資格。
曾經，
我也不能接受自己怎麼可以淪落到那般田地。


那曾經的一切，
能克服的，只有自己。
旁人也許可以填補空檔、解除一時的寂寞。
但夜深人靜時，那些悲傷與黑暗便會暗潮洶湧的襲來。

記得有個朋友總說，
你為什麼老是在反省、老是在想、老是在和自己對話。
是阿，
我的確是個需要花好多時間與自己對話的人類，
因為當說服不了自己時，我相信不了，一切。

親愛的S，
如果可以，也和自己真誠的對話吧，
我所說的一切，聰明如你，是懂得的，
只是還需要說服自己的一些力量、樂觀與時間。

相信我、相信你，
你絕對值得一個全心愛你、疼你的人，
加油！

2012.09.13 幸福的資格【E】

 「我需要你。現在。」
電話裡聽不出E的情緒。他需要我。


和E認識多年以來，他一直是我人生方向上的好朋友，談戀愛換工作都少不了聽聽他的意見。
這樣的電話開頭，是我第一次聽見。
擔憂著收拾起東西，趕到常和他碰面的咖啡館裡。


我對E說，你要相信自己是有幸福的資格。好嗎？
他靜默著，彷彿想說些什麼，但始終沒有說出什麼。


關於那個故事，E的描述並不清晰。
一切的一切，他彷彿退化得像個小孩，只能描繪輪廓而已。
像是初學作畫的孩子，只能畫出個形體，卻沒法細部的刻劃線條、紋理。
但那簡單的概括，也已經將他的身心折磨得不成人樣了。
我對他輕聲說著，你慢慢說，想說再說，沒什麼過不去，我陪你。

E定定地望著遠方，啜了一口咖啡後，對我說，「那是小引最愛的景致，餘暉。」

「也許我們早已經不愛彼此了，但卻放不下彼此，也不能容忍對方因為背叛而幸福。」
「其實存在著很多矛盾，我們都知道的。只是沒人願意戳破那真相。」

我們幾個朋友都知道，小引和E的戀情其實存在著許多問題。
但那些問題無關性別，卻是兩個人個性上的迥異所衍生的。
然而當局者迷，在E的堅持之下，我們幾個朋友多年來都扮演著支持者的角色。
女人與女人的愛戀，需要更多的勇氣，需要更多的支持與祝福。





前陣子我忙著三天兩頭的出差，小引告訴我要和公司的前輩出遊，向來信任導向的我，只提醒他別太晚回家。
卻沒想到，就是那樣信任因而發展成我不可收拾的後果。

小引的前輩我也認識，是個前成似錦的有為青年。
自從那天的出遊後，三天兩頭到小引家拜訪。
約吃飯、看電影、散步、送消夜...大概持續了一個多月。
小引總會告訴我他們今天去了哪裏，前輩說了什麼笑話，告訴她公司的什麼八卦。
數回後我對小引表示，我希望她與這位前輩保持距離。
前輩在追她，但她不信。
而我正在失去她，我清楚感覺到。
小引為此與我大吵了一架，要我別大驚小怪。


上星期我到日本出差，因為氣候導致的班機延誤，讓我無法如期回來。
在機場滯留那天，我在電話裡和小引說了好久，描繪著屬於我們的未來。
但小引都只是靜靜的，聽著我說。
有些事情，微妙的起了變化。我知道。


這星期有個企劃案得在前天完成，我於是又忙碌了幾天，沒特意去找小引。
昨天終於交出報告，約了小引晚餐，牽著她的手，感覺好疏離。
想抱抱她，她說別在大街上摟摟抱抱，拒絕了我。

在美術館逛到九點多，小引說累了想回去休息，我送她回住處。
跟我道別後，她進了大門，上了樓梯，走進家門，關上鐵門。我在樓下安靜的看著。

有些事不一樣了，我知道。好無力，好害怕，但還抱著期待。
心裡還是有著一絲信任的。
起碼，幾年相處下來，我相信她不會傷害我，會保護我的。

回到家洗完澡打開電腦準備今天的會議資料，小引MSN告訴我，「前輩要拿東西來給我，可以嗎？」
沒來由的，我有著很強烈的預感。我即將要失去小引了。

也許因為這樣的擔憂，我難得的要小引婉拒。
小引說「他已經出門了」
其實她根本不是問我可不可以，她是在告知我而已。
我說「你告訴他你不舒服，改天再拿東西。」
小引靜默了。我知道，他不同意我的作法。

爭執了10多分鐘後，電話裡傳來小引家的電鈴聲。前輩到了。
小引沒等我說話，只說了要去開門，晚點打給你，便掛上電話。

掛上電話的我，一邊無心的準備著會議資料，一邊等著小引的電話。
三個鐘頭過去，凌晨一點半了。小引沒有打來。
我知道，出事了。

打電話過去，沒接。
打了兩三通後，小引接起電話。
我說，怎麼回事？
小引壓低聲音對我說，待會打給你。
沒得說不的我，只能乖乖地掛上電話。


凌晨三點，電話終於響起。
小引說，我和他在一起了。


不能接受的我，歇斯底里起來。
問小引為什麼背叛了我們的愛情，她說她只是做了自己想要的選擇而已。無所謂背叛。
聽見這樣的說法，我除了摸摸鼻子轉身，沒有什麼話好說了。

眼淚不爭氣的落下。濕了正在看的報告。

我們之間也許真的差不多該走到句點了。
但，為什麼是這樣的結束方式。
為什麼是用最讓我難堪的方式來結束。

我不懂。
真的不懂。






E說到這裡，停頓了。
我換到他旁邊的座位，摟住她的肩膀，安靜的抱著她。

小引和她在一起五年了，我們這掛的朋友都見過她。
她是個好女孩，只是接連著幾回把E給傷害慘了。

「我是個沒有資格擁有幸福的人吧？」E低聲的問著我。

「傻孩子」我將她摟得更緊了。


開著車載E到海邊，吹吹海風，要她大吼大叫宣洩下。
她只是對著大海安靜的流淚。任憑海風吹亂了她的髮，吹乾她的淚。
我擁著她，安靜的任由她的淚水濕了我的肩膀。


「Jess，我真的好累，好痛。」
「我想不出讓我自己舒服的方式，除了死。」

E的傻話我聽在耳裡，心痛著。
我知道她不會做傻事，但這段曲曲折折的愛情，實在讓她撕心裂肺了。
海風吹著，我甚至擔心她就這樣被吹散了、吹垮了。
我將她摟得更緊了。





我向公司請了幾天假，打算陪E出國散散心。
「暫時把手機關機吧，你的家人要找你打我手機就可以了。」我說
E魂不附體的將手機交給我，喃喃的說著「也許我真的沒資格幸福」。

我抱緊她，對她說「不會，我會陪著你，找到屬於你真正的幸福。」
E安靜的靠在我的肩上，流著淚，點著頭。
「謝謝妳，謝謝有妳。」
「傻瓜，我們什麼交情，你陪我度過的情傷才真是很多。」我自嘲的說著



親愛的E，每個人都有擁有幸福的資格，別被一個人的背叛與否定給打倒了。
妳只是需要修復的時間，以及重新去愛的勇氣而已。
加油！

2012.08.27 曾經

最後一次在電話裡哭泣

你早已經麻木的沉默不語

依舊不能理解為什麼被放棄

我帶著嚴厲指控用盡生命抨擊



寂靜的電話那頭

你的無聲將一切都抗拒

彷彿對我說著

你就是句點的動機

可笑

可悲

可惜







深吸苦澀冷酷的空氣

使盡全身的氣力

對你輕聲的說出

我們別再連繫



惟有如此才不會讓你窒息

其實

我是真的愛你



曾經

的曾經











多年過去

事過境遷的安靜

好久好久不見的問候語



你好嗎





放下那羞恥的過去

丟棄掉用眼淚訴說的悲淒

甩開無數失眠的黑夜



想對你說聲

我很好謝謝你







重新找到飛翔的勇氣

重新相信愛的意義

給怨天尤人奮力一擊



我現在很好

謝謝曾經的你













不知道何時才能重新對你言語

我還學習著誠實面對自己

我還努力著原諒赤裸的過去

無語和距離

中間早已蘊藏了許多的感激





望你知悉