2012年觀影清單整理

《2012年看過的電影有...》

01. 痞子英雄首部曲：全面開戰
02. 愛
03. 金陵十三釵
04. 以愛之名：翁山蘇姬
05. 飢餓遊戲
06. 黑影家族
07. 金盞花大酒店
08. MIB星際戰警3
09. 蜘蛛人：驚奇再起
10. 熊麻吉

2012.12.31 貳零壹參，新年快樂。

2012年結束倒數ING。

現在是下午三點鐘，
我在這裡對照著各個版本的法條，
看到頭昏眼花烏煙瘴氣的。

回顧2012年，
北上，工作。
上寫作課，上英文課。
拍照，寫字。

觀景窗看出去的世界，
安靜得許多，
寬闊得許多，
單純得許多。

一筆一畫之下的文字態樣，
隨著心境轉變，
隨著時空轉變，
書寫，真實的貼近。


2012年裡，
似乎，
說得多，聽得太少。

這個紛亂的地方，
是否，
我也變得有些紛亂，
有些過於自以為是了。

重新校正，
再啟動。


感謝2012年裡所有的人事物。
無論是喜，怒，哀，樂。

2013年繼續加油囉！
親愛的朋友們，
祝福你們平安，喜樂。

新
年
快
樂

2012.12.28 親愛的S，一起加油。

大概是年紀漸漸長了，
近年來總又種 "怎麼一年又過去了" 的感覺。

昨晚老朋友的電話，
讓我重新又想了一些事，
那些關於過去、關於背叛、關於悲傷的故事。

今兒個上班以為可以快樂迎接2013年，
豈料 "某個只想衝業績胡搞瞎搞的人" 排了個要加班的新年禮物，
好吧，既來之則安之，反正早晚是得處理的，
12月31日加班也不是頭一遭了，
記得從前在宋爺爺辦公室也曾有過經驗！XD

上午利用空檔還是寫了封信給老朋友，
分享了從悲傷走出來的心路歷程，
說是一路走來嗎？一路走來就像是已經過去了的說法。
其實也不是，因為我知道某些情緒、某些記憶總會在低潮時出現，
只是我也逐漸學會了如何與它們和平共處，如何冷處理它們。

偶而我也還是會有些極端的想像，
那鮮紅色與深黑色仍時不時的出現，
但次數越來越少了，隨著相信的顏色加深，逐漸少了。

曾經，
我也懷疑自己的判斷力。
曾經，
我也懷疑自己愛的能力。
曾經，
我也認為自己沒有幸福的資格。
曾經，
我也不能接受自己怎麼可以淪落到那般田地。


那曾經的一切，
能克服的，只有自己。
旁人也許可以填補空檔、解除一時的寂寞。
但夜深人靜時，那些悲傷與黑暗便會暗潮洶湧的襲來。

記得有個朋友總說，
你為什麼老是在反省、老是在想、老是在和自己對話。
是阿，
我的確是個需要花好多時間與自己對話的人類，
因為當說服不了自己時，我相信不了，一切。

親愛的S，
如果可以，也和自己真誠的對話吧，
我所說的一切，聰明如你，是懂得的，
只是還需要說服自己的一些力量、樂觀與時間。

相信我、相信你，
你絕對值得一個全心愛你、疼你的人，
加油！

2012.12.24 末日

2012年12月21日的世界末日(是芥末日)就這樣過去了，

時間依然一分一秒的走過，台北街頭的行人依然匆忙的走動，

看起來沒什麼改變，但其實不知不覺許多事持續的改變著。

至少我是這樣覺得。





我走在冷颼颼的台北街頭，

很久沒這種冷得直起哆嗦的感覺了，

可能是因為溫室效應，

也可能是因為我的脂肪組織厚了，對天氣相對無感了。



多年前我曾經穿著長版的厚大衣走在台北街頭，

那時還不會騎機車，大眾運輸工具是我的好朋友。

當時的天氣也頗冷，但年輕的熱血的心卻讓我無感於氣溫的低靡。





沿著這片熟悉又陌生的圍牆邊行走，

我看見了那熟得不能再熟的公車映入眼簾，駐足，離去。

HI~好久不見，原來曾經你會在這裡下車，然後走進，

有我的世界裡。



心裡自顧自地想著，那些關於曾經的畫面。

模糊的比清晰的多了許多許多，但無所謂。



似乎有首歌是這樣唱著的吧，

#芳草碧連天，永遠的畫面，

當我想起閉上雙眼你在心裏面#

畢業典禮裡我記得有選了這首歌曲。

你記得嗎？





世界末日過後，秒針依然在走，帶動著分針與時針轉動。

看著手錶上的指針移動，不自覺得加快了腳步。

曾經我們這麼靠近，但心的距離卻像是千里之遙。

現在我們這麼遙遠，但對彼此的祝福卻緊緊相依。

我這樣想著。



這就是緣分吧。



加快了腳步，趕往即將赴的約會。

等著我的，是那個會在我發燒的夜裡，把我摟進懷裡睡的那人。

即便是世界末日，我也無所畏懼。







世界末日，造就了2012年許多的情侶結婚。

(希望之後不會出現離婚潮就是...)

世界末日，讓我們學著更懂得珍惜與感恩。

世界末日，讓我們學著及時說愛。



感謝末日。無論是傳言或是未來真有那麼一天。

2012.11.27 咻一下一個月就過了

很快的　已經來到了十一月的尾聲

本來以為距離上次寫文章才兩三個禮拜
沒想到　已經一個多月了
又來拉哩拉雜的自言自語囉～


十月到十一月的過程中
我度過了某機關的公務預算審查
雖然不盡如老闆滿意
但也還過得去
畢竟　是頭一遭寫提案
真是非常謝謝同事們的教導與幫忙
也謝謝老闆的大大包容

過程中　學到了不少東西
也了解了　原來很多事情莫莫的運作著
只是一旦你不關心
那些事物似乎也就變得無所謂

但深深體會到的重點是
關心社會　關心國家　關心政府的運作
其實好重要

只是台灣這個傳統「萬般皆下品　唯有讀書高」的社會裡
莘莘學子們在課業的壓榨下變成了只會考試的機器
現在想來　很是悲哀

民國101年裡　好多人結婚　好多人生小孩
我們的公共衛生界　看來大家通常是不那麼早結婚
畢竟台灣公衛界載浮載沉　加上政府不重視
通常只有在流行病大蔓延時　才會被想起
然後流行過去　再次快速的被遺忘
於是乎念公衛的男男女女們　除非轉行　否則早婚實在罕見


近日來　開始忙著搬家
感謝阿甲爸媽的包容與付出
不過打擾了許久　終究也是該獨立的

最後
今年企鵝與狐狸的小寶寶出生囉～
來亮個相！
祝大家今年有個完美的ending
明年一切順利囉！

2012.10.21 反。應。慢

 禮拜五，Psychi離開了我們。

當天下午Psychi媽用MSN告訴我，
家裡來電話，說Psychi好像不行了，
問我能不能立馬請假回家，不行的話他要先回家。

我當下為難了一下，
但還是馬上丟MSN問同事這種狀況是否能夠請假早退，
同事說OK後，便告知了老闆。

一路騎回家，Psychi媽已經在後座哭到不能自己了。
而我還偶而試著努力的要讓他放鬆心情。

 回到家時，Psychi已經去當小天使了。
雖然肚子還是溫溫的，小腳丫還可以搬動，
但身體已經膨脹了一些，也開始有些僵硬了。

我立即連絡了動物醫院，
詢問關於後事的處理。
也馬上打給Psychi乾媽，
告訴他Psychi離開的事情。

截至目前為止，
我都還沒掉下眼淚，
雖然知道，Psychi真的走了。


聯絡完該聯絡的事後，
我到Psychi的窩旁，
想再看看他，跟他說說話。

不看還好，
一看眼淚就不由自主的湧出來了...
Psychi媽在旁邊看見，說「你反應真的很慢...」。

Psychi就像睡著那樣，
側躺著。
但不知道為什麼刺卻豎了起來，
不像平常睡覺那樣放鬆，
希望他離開前沒有太痛苦。



跟他說幾句話後，
我就離開Psychi的窩，
讓Psychi媽好好陪陪他吧，
我也去旁邊平復一下反應慢的情緒。

===========================================
雖然當天後來時不時眼淚還是會不由自主地湧出來，
可是不曉得哪時候開始，
對許多事物的反應變慢了。

聽見、看見的當下，
通常不太有反應，
只會先想到那接下來要怎麼處理，
需要經過幾分鐘、幾個鐘頭，甚至幾天，
才會對SHOCK的事情有情緒反應。
像現在，Psychi走後的好幾天了。
我一邊打著網誌，一邊哭得亂七八糟，
連自己都覺得自己很誇張，
Psychi媽則在旁邊一邊笑一邊安慰我...
反。應。慢。阿。。。。。。

倒也沒什麼不好，
但就還是有些疑惑，
自己，到底怎麼回事？

也許，壓抑習慣了吧，
久而久之，變得不再迅速反應。

ANYWAY，
Psychi我也是很愛你黑~~
在天堂除了想念媽媽和乾媽，
也要想念我黑！

2012.10.19 永遠最可愛的Psychi~

這兩個禮拜的大事記，就是我們家的Psychi生病了。

2012.10.10
 一開始以為只是長久以來的血便又週期性的達到高峰，
送到動物醫院看醫生後，醫生摸了摸肚子。
說可能是胃脹氣，或者腫瘤。

刺蝟是很容易長腫瘤的動物。
腫瘤有七到八成是惡性的。

有鑑於此，二話不說立馬照了超音波。
超音波顯示Psychi的下腹腔有一塊大大的東西，
初步判定為腫塊，因為存在著血液反應。

醫生詳細解釋了要開刀跟不要開刀的結果後，
叫我們好好考慮。

Psychi暫時就先以內科療法來處理，
就是先吃藥，每天打營養針，
 然後觀察看看Psychi的食慾有沒有恢復，血便的狀況等。

2012.10.11
 隔天早上起來，發現Psychi幾乎都沒吃東西，
整隻也軟趴趴的，下班後立馬帶他去動物醫院打營養針。
而經過了一整個天的思考，眼睛腫得像鯨魚的Psychi媽也決定有必要就讓psychi開刀。

醫生知道我們決定要開刀以後，就比較知道該怎麼下處置了。
由於Psychi太衰弱，所以還是得先把身體養好一點，到時候才知道能不能開。

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中間決定要不要讓psychi開刀的過程，我們都詢問了許多人的意見。
大多數的人都告訴我們先開刀，如果術後的恢復不好，太過痛苦，再選擇安樂死。

這樣的說法，聽來似乎沒錯。
他很痛苦，幫他縮短痛苦的時間，脫離苦海。

但我想到的是，我們有這麼大的權力嗎？
有大到可以決定一個生命要不要死亡的權力嗎？

是有些困惑的。

安寧療護的病人，最後是讓其安穩的走完最後一段路，自然地離開。
但決定動物開刀的是我們，決定要不要安樂死的也是我們。
這樣的權力似乎太大了。

人類，並沒有這麼偉大。

果然要真的事到臨頭，才會了解那些難以抉擇的艱辛。
或許我們覺得對寵物好的選擇，並不是他們所想要的。
Who knows？

我們每個人總是嵌在自己的那個框框裡，
而總在各種生命經歷的橫衝直撞之後，
才知道，其實世界的框框無遠弗屆。

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2012.10.13
 Psychi吃了幾天藥，
由於腹部腫脹的情況似乎有變小，又做了一次的超音波。
腫脹確實變小了，醫師告訴我們可能是腎發炎腫大，
或者真的是腫塊，還難以判斷。

懷抱著看似一線生機的小小期待，我們帶psychi回家繼續吃藥觀察。

2012.10.16
又過了幾天，Psychi的腫塊似乎沒有變化了。
 抽血檢查結果，腎臟功能正常.......
換言之，Psychi的腹部腫脹，八九成是腫塊了。

醫生說，由於腫塊在右邊，大血管較多，
加上位置剛好在肝腎附近，因此動刀風險很高。
他決定先採用內科療法，如果psychi的身體可以穩定，
那就不要開刀。

而對於每天跑動物醫院的我們，他也體諒我們很累，
建議把營養針帶回家自己打。
還好Psychi媽是護理師，不然誰敢自己打阿...>"<

2012.10.18
早上Psychi被Psychi媽抓起來就大便飛瀉，
今晚得帶去給邱醫師看了 。

希望Psychi狀況可以慢慢穩定下來。
希望Psychi活得舒舒服服、健健康康。
Psychi加油！
Psychi媽加油！







後記
2012.10.19下午
Psychi選擇了去當快樂的小天使，
再也不用吃藥打針了，
相信活潑的Psychi一定會在天堂開心的奔跑的！

看起來就像睡著了一樣，
雖然我們很捨不得，
但想到Psychi終於不痛了，
就覺得替牠感到開心。

Psychi，
謝謝你這一年半以來帶給我們的點滴回憶，
因為有你，我們的生活有了更多的歡笑與淚水，
豐富了我們年輕的生命與生活經驗，
謝謝有你。
一路好走。

你永遠是我們最可愛、最愛的小小Psychi～

2012.10.07 雜記

最近兩個禮拜以來的二代健保轟炸，算是把二代健保的基本核心價值給摸透了。
好不容易，也讓大老闆越來越清楚二代健保在搞什麼。
公聽會、記者會、委員會下來，他似乎比較了補充保費了。

上禮拜忙到忘了辦理續借，只好把逾期的書本拿去歸還。
還想再重新借閱，但總忙得給忘了。

這星期五忙完，總算可以好好喘口氣了，總算在自己和補充保費間畫了個休止符。
不過可想而知，這休止符相信不會持續太久。
哀...我們的政府阿...

週末跟老同學吃吃飯、參加老朋友的喜宴。
也把一直想讀的書好好的閱讀完畢。
關於思想，一步一步，我還在努力進步。

 
阿......好像在寫流水帳阿......
找個話題來說說好了...

昨天老同學對我說了大學系上的變動。
話說現在的系主任，大搞婚外情無所謂被正室發現之外，
不準備評鑑、沒辦新生座談，就是花一堆時間在排擠係上資深教授的活動空間。
不知道這種事情跟院長或是校長反應有沒有用，
尊師重道，長幼有序。這種事總是大人教導小孩的。
但這位系主任，為人師表，卻做了最佳的負面教材。
哀...我們長大千萬不要變成這位系主任這樣的人啊！

很多人在當下總是做著自以為最正確的事，
甚至以為自己的態度也是最正確的。
卻從來沒省思過為什麼自己會和所有人鬧翻，
彷彿，一切，都是別人的問題。


工作崗位上、生活上有許多不合情理的事物。
而今的我，不再會是默默承受的畫圈圈，總會想奮力一擊，但不得不，還是得想得長遠些。
畢竟，世界很小，總有一天會遇見，也或許，總有一天會再有利益衝突。
我依然不希望交惡，依然相信人性本善，依然相信世界的美好。


但現在的社會裡，似乎很多人都出現了情緒管理的障礙。
曾經在路上等紅綠燈，聽到很大的敲玻璃聲，猛然回頭尋找聲音的來源。
原來是後方汽車駕駛因為前方汽車超車時，摩擦到他的後照鏡。
於是等紅燈之際，他帶著鋁製小球棒下車敲前方汽車車窗。
凶狠得像是怎麼了一樣，也無視汽車裡載著的是駕駛的老婆與年幼的孩子。

擦到了的後照鏡，還好好的黏在他的車上，並未掉落或嚴重毀損。
當然，據理力爭不是壞事，但卻應該可以使用較為平和的方式。
前方駕駛很努力的想和緩氣氛，努力的道歉。
但顯然後方駕駛並不買帳。

綠燈了，我們繼續往前行駛。
但久久不能忘記的，是前車駕駛心急著想處理事情，帶老婆小孩離開現場的表情。
其實如果後車駕駛要的是認錯、是道歉，那麼都已經達到。
何必仗勢欺人，硬是要在馬路中央叫囂。
近來的新聞還有許多孩子殺害父母親，但毫無悔意的。
看到這些消息，總想著到底我們的社會生了什麼病。
是教育出了問題嗎？怎麼現代人的同理心好像少了很多？
怎麼現代人都變得功利主義了？如果你對我沒好處，那何必當朋友？


跟朋友吃飯，說起現在大學生。
這些小朋友之間的友情，彷彿建立在互利共生之上。
你幫我做報告，我幫你繳什麼錢。
有些無言以對吧。希望我弟不會發生這樣的狀況。


越來越雜了，好吧～就先這樣，改天聊杯！

 

2012.09.28 寫信

想寫這麼一封信有些時間了，但始終沒動筆書寫，

寫給一個其實不認識我的人，可是我認識他的人。







關於上一本長篇小說，以及最近的日記書，

彷彿讓我見證了愛的刻苦煎熬與平凡幸福。





那天下午硬是拉著身旁的人去了會場，

雖然早就想好要去，但其實有些雀躍、緊張。

這可是我第一次成為一個粉絲呢。





以前在電視上看著各式各樣的粉絲們，

追逐著自己崇拜、喜歡、嚮往的名人偶像們，

心裡總佩服他們的精力與行動力。



而今的我，竟也成了這些人之中的一個。







上了作文課，或者說半國家政治哲學課，

帶回來的，是文字精簡。



我也開始對文字挑三減四了起來，

言簡意賅，是我想達到的。



老師說要多用句點，句子不要太長。



但那厚厚的小說裡，長到不像話的句子，

卻讓我讀來好生緊湊飽食。

這樣的文字，這樣的句子，

將我的腦袋餵食得滿足而豐腴。





小說裡來來去去的戀人，

昏頭轉向的迷宮，

彷彿我也在哪個迷宮的死巷子裡看見自己的身影。







療癒。

我想是這本書給我的最大力量。







一直以為沒事了的那些事，

其實從沒成為過去，

因為從那時候衍生起的恐懼、自責與自卑，

時不時就困擾著我。



東南西北隨著故事奔走下來，

彷彿我也面對了出軌、被出軌、轉身、追求等等，

閱讀的當下角色轉換了又轉換，

逐漸地，我也能夠站在不曾諒解的角度想，

應當是猜想，我還沒能力設想。





「那些事無關乎道德，因為如果是我可能也會如此。」

這大概是我還學不會的。

愛一個人的百分百包容與諒解，想著這句話，想像起那天看見的靦腆人類。

看似平凡的一個人，簡單的打扮，白襯衫牛仔褲。

但身體裡，感情裡，蘊含著無限無限的愛與包容。

眼神裡帶著堅毅。



簡短的書信，文字彷彿錯置的書信，

讀了像沒讀的書信，有讀不見得懂的書信。

其實，我挺喜歡這樣的文字表達。







關於日記，

購買真的是當下的衝動。

如果我用一點點金錢，

見證兩個人得來不易的幸福，

又有何妨。



況且，

我彷彿看見了他們幸福過程中的篳路藍縷。

而今，他們攜手走向平凡的每一日。





平凡中的不平凡，

平凡中的幸福，

大概就是這樣吧。



有尊重，

有爭吵，

有溝通，

有歡笑，

有體諒。



彼此都是彼此的寶貝。



遠遠的望著你們兩人，

笑得燦爛，

笑得靦腆。



默默的按下快門，

彷彿也告訴自己記住眼前這樣的幸福。



眼裡漾著滿滿的幸福，

眼裡漾著滿滿的微笑，

舉手投足都知道你們珍愛著彼此。







握握手，

謝謝妳。

你的文字所帶給我的，

遠超過你想像的。



那不是金錢能夠衡量，

或許也不是言語能夠表達。



文字，

我想還是最佳的姿態。

2012.09.23 光芒

會期開始，忙碌開始。



前陣子早療的會議旁聽，以及前天的餐會。

身心障礙者的各種困難、各種有待改善之處，陳姐總是了然於心。

坤霖的身心障礙，成就陳姐這個平凡中的偉大母親，

間接的也帶給台灣身心障礙界革新。





之前三天的超快速身障機構環島之旅，

看見的就是陳姐這幾十年來的耕耘努力，

也看見各地方單位身障界人士對於陳姐這個身障界的大家長的敬重。



身心障礙者在生活中除了自己一切生活的不方便與困難之外，

也常需要面對他人異樣的眼光。

現在社會對於身心障礙者的友善程度，相較以往幾十年改善許多。

然而，努力的空間還很大。







早期療育對於身心障礙的孩子而言，

是最最重要的事情。

一個孩子早療得完善、適切，

將會讓孩子的認知能力、生活自理能力較佳，

相對家人的照顧負擔也能夠降低，

對於整體家庭的生活品質絕對是提升。



但現行的政策之下，因為健保給付醫院，

以及縣市政府對於身障生家長到醫院的補助費用，

導致家長多將孩子帶到醫院。



那麼，醫院可以帶給身障的孩子什麼樣的服務呢？

醫院經常為了要賺錢，給予孩子們過多的醫療介入，

是什麼呢？

一個套餐通通滿足，其中包含職能治療、物理治療、語言治療等。



生活自理能力與認知訓練呢？

沒有！





當然這不只是醫院所造成，

縣市政府的醫院交通補助亦是誘因之一，

家長們的白袍迷思也是其一。



期待接下來的日子裡，早療體系可以逐漸進步。











前天的餐敘，看著舞台上表演的身心障礙孩子。

隱隱的有股莫名的感動，深深感覺這些孩子的父母親，好偉大。

再想想老闆，因為自己的孩子，投身改革，帶給同樣困境的家庭更好的體制。

"偉大"這兩個字，不禁浮現。



每一個孩子都是父母親的心頭肉，

無論孩子怎麼樣，父母親總是有著無限的愛與包容，

而身心障礙孩子的家長，除了愛與包容，還有更多更多的堅持與努力。

您們，辛苦了。



老闆前後的上台致詞與致謝時，彷彿從他身上看見了偉大的光芒。

做為一個偉大母親的光芒，最為一個身心障礙界改革衝鋒陷陣者的光芒。











感謝讓我遇到很棒的老闆，無論是宋爺爺還是陳姐，

都是很讓我信服的，不像某人只會出張嘴講得一套做得一套XD，

總之，謝謝老闆，我會繼續加油的！





公聽會

加油！

2012.09.13 幸福的資格【E】

 「我需要你。現在。」
電話裡聽不出E的情緒。他需要我。


和E認識多年以來，他一直是我人生方向上的好朋友，談戀愛換工作都少不了聽聽他的意見。
這樣的電話開頭，是我第一次聽見。
擔憂著收拾起東西，趕到常和他碰面的咖啡館裡。


我對E說，你要相信自己是有幸福的資格。好嗎？
他靜默著，彷彿想說些什麼，但始終沒有說出什麼。


關於那個故事，E的描述並不清晰。
一切的一切，他彷彿退化得像個小孩，只能描繪輪廓而已。
像是初學作畫的孩子，只能畫出個形體，卻沒法細部的刻劃線條、紋理。
但那簡單的概括，也已經將他的身心折磨得不成人樣了。
我對他輕聲說著，你慢慢說，想說再說，沒什麼過不去，我陪你。

E定定地望著遠方，啜了一口咖啡後，對我說，「那是小引最愛的景致，餘暉。」

「也許我們早已經不愛彼此了，但卻放不下彼此，也不能容忍對方因為背叛而幸福。」
「其實存在著很多矛盾，我們都知道的。只是沒人願意戳破那真相。」

我們幾個朋友都知道，小引和E的戀情其實存在著許多問題。
但那些問題無關性別，卻是兩個人個性上的迥異所衍生的。
然而當局者迷，在E的堅持之下，我們幾個朋友多年來都扮演著支持者的角色。
女人與女人的愛戀，需要更多的勇氣，需要更多的支持與祝福。





前陣子我忙著三天兩頭的出差，小引告訴我要和公司的前輩出遊，向來信任導向的我，只提醒他別太晚回家。
卻沒想到，就是那樣信任因而發展成我不可收拾的後果。

小引的前輩我也認識，是個前成似錦的有為青年。
自從那天的出遊後，三天兩頭到小引家拜訪。
約吃飯、看電影、散步、送消夜...大概持續了一個多月。
小引總會告訴我他們今天去了哪裏，前輩說了什麼笑話，告訴她公司的什麼八卦。
數回後我對小引表示，我希望她與這位前輩保持距離。
前輩在追她，但她不信。
而我正在失去她，我清楚感覺到。
小引為此與我大吵了一架，要我別大驚小怪。


上星期我到日本出差，因為氣候導致的班機延誤，讓我無法如期回來。
在機場滯留那天，我在電話裡和小引說了好久，描繪著屬於我們的未來。
但小引都只是靜靜的，聽著我說。
有些事情，微妙的起了變化。我知道。


這星期有個企劃案得在前天完成，我於是又忙碌了幾天，沒特意去找小引。
昨天終於交出報告，約了小引晚餐，牽著她的手，感覺好疏離。
想抱抱她，她說別在大街上摟摟抱抱，拒絕了我。

在美術館逛到九點多，小引說累了想回去休息，我送她回住處。
跟我道別後，她進了大門，上了樓梯，走進家門，關上鐵門。我在樓下安靜的看著。

有些事不一樣了，我知道。好無力，好害怕，但還抱著期待。
心裡還是有著一絲信任的。
起碼，幾年相處下來，我相信她不會傷害我，會保護我的。

回到家洗完澡打開電腦準備今天的會議資料，小引MSN告訴我，「前輩要拿東西來給我，可以嗎？」
沒來由的，我有著很強烈的預感。我即將要失去小引了。

也許因為這樣的擔憂，我難得的要小引婉拒。
小引說「他已經出門了」
其實她根本不是問我可不可以，她是在告知我而已。
我說「你告訴他你不舒服，改天再拿東西。」
小引靜默了。我知道，他不同意我的作法。

爭執了10多分鐘後，電話裡傳來小引家的電鈴聲。前輩到了。
小引沒等我說話，只說了要去開門，晚點打給你，便掛上電話。

掛上電話的我，一邊無心的準備著會議資料，一邊等著小引的電話。
三個鐘頭過去，凌晨一點半了。小引沒有打來。
我知道，出事了。

打電話過去，沒接。
打了兩三通後，小引接起電話。
我說，怎麼回事？
小引壓低聲音對我說，待會打給你。
沒得說不的我，只能乖乖地掛上電話。


凌晨三點，電話終於響起。
小引說，我和他在一起了。


不能接受的我，歇斯底里起來。
問小引為什麼背叛了我們的愛情，她說她只是做了自己想要的選擇而已。無所謂背叛。
聽見這樣的說法，我除了摸摸鼻子轉身，沒有什麼話好說了。

眼淚不爭氣的落下。濕了正在看的報告。

我們之間也許真的差不多該走到句點了。
但，為什麼是這樣的結束方式。
為什麼是用最讓我難堪的方式來結束。

我不懂。
真的不懂。






E說到這裡，停頓了。
我換到他旁邊的座位，摟住她的肩膀，安靜的抱著她。

小引和她在一起五年了，我們這掛的朋友都見過她。
她是個好女孩，只是接連著幾回把E給傷害慘了。

「我是個沒有資格擁有幸福的人吧？」E低聲的問著我。

「傻孩子」我將她摟得更緊了。


開著車載E到海邊，吹吹海風，要她大吼大叫宣洩下。
她只是對著大海安靜的流淚。任憑海風吹亂了她的髮，吹乾她的淚。
我擁著她，安靜的任由她的淚水濕了我的肩膀。


「Jess，我真的好累，好痛。」
「我想不出讓我自己舒服的方式，除了死。」

E的傻話我聽在耳裡，心痛著。
我知道她不會做傻事，但這段曲曲折折的愛情，實在讓她撕心裂肺了。
海風吹著，我甚至擔心她就這樣被吹散了、吹垮了。
我將她摟得更緊了。





我向公司請了幾天假，打算陪E出國散散心。
「暫時把手機關機吧，你的家人要找你打我手機就可以了。」我說
E魂不附體的將手機交給我，喃喃的說著「也許我真的沒資格幸福」。

我抱緊她，對她說「不會，我會陪著你，找到屬於你真正的幸福。」
E安靜的靠在我的肩上，流著淚，點著頭。
「謝謝妳，謝謝有妳。」
「傻瓜，我們什麼交情，你陪我度過的情傷才真是很多。」我自嘲的說著



親愛的E，每個人都有擁有幸福的資格，別被一個人的背叛與否定給打倒了。
妳只是需要修復的時間，以及重新去愛的勇氣而已。
加油！

2012.09.12 說說話

八月底那陸陸續續幾百本黃色書皮的書本送來，

話說開始看是開始看了，

但想看出個問題總是沒那麼容易。



當然，

我的沒那麼多啦，

我的也不過區區十來本而已。



感謝同事的幫忙，

平常有問必答之外還找人來教我，

真的很感謝很感謝。

不然我這菜鳥還真不知道該怎麼辦才號。



最近大概是每天看著這些報表，

每天看著看著，

再一邊冒起陳姐的臉龐，

壓力實在越來越大...

也造就了最近一個多禮拜以來持續的腹瀉...





得想辦法放鬆了，

不然一邊看著報表，

一邊頭脹腹痛，

還真是沒辦法專心...



OMG...





well...

其實沒那麼難的，

只是我還需要點時間消化吸收，

只是我還需要更多嘗試錯誤的勇氣，

只是我還需要累積經驗。



呼~

不來說說話實在不行了，

自我對話對我而言一直都是挺重要的，

總是得先說服自己唄！





嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦！

烏拉拉烏拉拉烏拉拉烏拉拉烏拉拉烏拉拉烏拉拉！

呼～～～～





加油吧！

好好努力一定會順利寫出好東西來的！

只是可能「醫師荒」得等等了。





夢想，

等我，

我會努力朝你奔跑過去的！

2012.09.01 生活札(雜)記

今天，

參加了「九一反（旺中）媒體壟斷遊行」，

看了篇很長很長，平鋪直敘，但卻發人深省的文章。

想了自己這些年的改變。



以前的我，

許多當下覺得了不得的事情，

總會著急得像熱鍋上的螞蟻。



大四以前的我，

家人之間的事情我並不那麼重視，

爸爸老是嘮嘮叨叨，

媽媽老是高壓管制，

總急著想走出那道家門。



高中以前的我，

總覺得弟弟怎麼教都一樣，

老是任性脾氣壞又盧小小。



研究所以前的我，

愛情彷彿是世界上唯一重要的事情，

心情彷彿是每天要先照顧的第一優先。



以前的我......







爸爸的生病，

可以算是我人生很大的轉捩點。

一直以來認定的依靠，

突然變得需要倚靠自己，

其實是件很惶恐不安的感覺，

但總是要面對，總還是要向前走。

於是，堅強。





一件小事的發生，

當下即使覺得嚴重，

甚至覺得很受傷，他人很不可原諒，

但三五年後，還會嗎？

如果不會，那何必現在發這麼大的脾氣，

何必弄得彼此之間不可開交，一副老死不相往來的狀態？

真的沒這必要～



爸媽很嘮叨，

但卻是全世界唯二會永遠包容我愛我的人。

弟弟很難教，

但我開始很認真思考關於「教育」的各種可行性。

無論環境好壞，

「家」永遠是我最好的避風港，

「家人」永遠是我最忠實的生命支持者。



愛情依然重要，

但傷害你的人仍該鐵了心的放下離開，

愛情裡變了的事就是變了。



心情好壞自己知道，

但不該為了自己的心情好壞影響別人、影響工作。



很多小鼻子小眼睛的事情，

很多吃了悶虧被坑了的事情，

其實當下應該往好處想看看自己學到了什麼教訓。





現在的這份工作，

讓我學習著當個關心國家關心社會的公民。



以前的我也覺得去抗議、去遊行毫無意義，甚至是浪費時間。

但如果社會上的每個人都這樣獨善其身只想做好自己的事情，管好自己的領域，

想著"反正會改變的就會改變，少我一個不少，不會改變的我去了也不會改變，何必。"，

我們的社會又怎麼可能會進步？



世界上許多的社會變革，

都需要許多人的努力，

而且是長時間的努力，

才會達成的。



我開始關心我們的社會生了什麼病，

我們的教育體系究竟出了什麼問題，

我們的政府機關到底做了什麼，

我們的社會餵養出什麼樣的政客，

等等等。。。





了解得越多，越感自己是那麼樣的渺小與無力。

但，總是要開始盡自己的一分力氣，努力。



還記得我曾經跟弟說的「你不去爭取，人家就當你默認」，

換言之「你不表態，就表示你同意現況」，

所以我應該努力。



我，

開始思考著，

身為國家人民的一份子，

可以用什麼樣的方式，

來讓社會和國家整體變得更好。

未必當下可以看見成效，

也許短則一二十年，也許長則五六十年，

才有顯著改變，都沒關係。

總之如果有機會更好，

那便應該努力。

古人說的「滴水穿石，積沙成塔」便是如此。



在此，

深深的向為國家社會努力的每一個人、每一個團體致上最高的敬意。







關於教育。

德國教育學家福祿貝爾曾說「教育之道無他，愛和榜樣而已。」



各位家長們，你期待自己的孩子未來是怎樣的人，

你們也該身體力行給孩子的各種規範，

孩子像張白紙，你怎麼做，他便怎麼看著學著。





如果我們培育出來的下一代，

都只關心著個人榮辱，

只在乎著自己的社會經濟地位，

只在乎著自己的吃喝玩樂，

那麼社會又要如何進步？







最後，想提醒大家。



家人永遠是最重要的生命支柱，

請好好珍惜，請好好善待。



我國還有好多好多進步的空間，

無論是國際壓力，政治胡搞，或是自亂陣腳，

都還需要身為公民的大家一起為社會的進步共同努力。



與人交往，別輕易的斷絕聯絡，

許多當下的氣憤悲傷終會過去，

千萬不要因為一時的衝動便斷絕了聯繫，

讓自己留下遺憾。





共勉之，加油。



p.s. 寫得好雜，不過既然是札(雜)記，又何妨。

2012.08.27 曾經

最後一次在電話裡哭泣

你早已經麻木的沉默不語

依舊不能理解為什麼被放棄

我帶著嚴厲指控用盡生命抨擊



寂靜的電話那頭

你的無聲將一切都抗拒

彷彿對我說著

你就是句點的動機

可笑

可悲

可惜







深吸苦澀冷酷的空氣

使盡全身的氣力

對你輕聲的說出

我們別再連繫



惟有如此才不會讓你窒息

其實

我是真的愛你



曾經

的曾經











多年過去

事過境遷的安靜

好久好久不見的問候語



你好嗎





放下那羞恥的過去

丟棄掉用眼淚訴說的悲淒

甩開無數失眠的黑夜



想對你說聲

我很好謝謝你







重新找到飛翔的勇氣

重新相信愛的意義

給怨天尤人奮力一擊



我現在很好

謝謝曾經的你













不知道何時才能重新對你言語

我還學習著誠實面對自己

我還努力著原諒赤裸的過去

無語和距離

中間早已蘊藏了許多的感激





望你知悉

2012.08.25 These Days

八月一轉眼已經到尾聲，回想起來六月會期結束似乎是不久前的事，

說穿了忙碌和悠哉的時間都過得特別快。最難熬的是等待的日子吧，

等著截稿、等著看念書成果的時候。

休會暑假期間，透過facebook知道有寫作班，猶豫要不要報名。

關於猶豫，說穿了是因為自信心不足。躊躇幾天後，還是寫信詢問關於報名事宜，

畢竟我清楚那是我一直都想做的事---寫作。

幾經波折之後，終於在上星期開課了。我懷抱著忐忑又期待的心情前往，

老師長得跟書上一樣，我沒迷路。

「寫作是自我探索的過程」

這兩個禮拜的課程裡，我挑了個破天荒大的題目。一書寫，還真是沒完沒了。

一三五的上課，前一天晚上12點得繳交作業，就這樣在上班、寫作業，

和花東遊的插曲中開始、結束我的作文課。久違了，壓著deadline繳交作業的自己。

最後的課堂中，老師問我有沒有興趣繼續把課堂作業持續完成，我想了想，點點頭。

老師願意繼續幫我修改文章，給予建議，我們約定好每週繳交作業。

我很感謝他，這是個很不錯的機會。探索自己的機會。

不確定得花多久時間完成，也許最快半年，或者最久兩年。我心裡的理想時間是九個月到一年。

從來沒想過會有這樣的機會，書寫這類不見得稱得上艱澀，但確實稱不上軟性話題的文章。

高中時，週記是自行命題，我總寫些論說文，論孝順，論責任等。當時的班導每周看我的文章，

看著看著對我說，你怎麼老是寫這些生硬的題目。

在老師的半建議跟抗議下，我開始書寫生活中的點滴趣事。老師事後表達，輕鬆多了。

也許我根本就是個嚴肅的人，不太知道如何閒扯淡，書寫是這樣，聊天也是。

相信我，我也困擾許久，直到最近幾年才逐漸接受這樣的自己。

體認了這樣的自己，碩士論文題目是個相當生硬的議題，在楊老師的悉心指導下，完成了。

這回彷彿又給自己選了個難題，期待在吳老師的指導下，會逐漸成長、茁壯。

想好好寫這篇文章，工作環境的影響或多或少是有的。

置身政策中心，看見了更多的封閉性威權，政治如此，醫界如此。

台灣的政治一路走來有許多民主運動持續衝撞，才造就了現在的幸福。

醫界呢？

帶著一如我先前書寫『生活有感---台灣人的品德教育與文化水平應該到什麼程度?!』的心情，

我相信台灣人、台灣的體制還有希望，還能夠更好，所以我想繼續完成。

「寫作是探索自我的過程」

 

加油吧！

2012.08.06 別急 ~ 讓孩子學著為自己決定

我的天兵家庭這回又有什麼新戲碼了呢？

（話說也許我該來寫篇人物介紹才對~XD）





今天大學指定考科分發結果出爐啦，這種時候總是幾家歡樂幾家愁，

我家這也不知道是歡樂還是哀愁了，寶貝弟弟的反應是無言就對了。

分發結果是某Ｎ大學的藝術相關學系，一早我坐在機車上就開始查榜了(我果然是個有強迫症的姐姐...)，

看到結果是放下了幾分擔心卻又增添了新的憂心，萬事總是一體兩面阿...Orz



心裡面想著待會要不要打給弟弟，想著要不要先陪他去看看學校，

想著如果要念大學的話他要不要換台電腦，想著藝術相關的學系材料費所需不少他不知道到時候錢夠不夠，

想著他自己去那山裡面的學校不知道會不會找不到地方，想著整個系多數都是女生他不知道吃不吃得開，

想著念這四年期間有什麼證照可以考取以保障他就業，想著這個學校這個系畢業以後會不會等於失業。

你看吧，我已經從還沒進去念的部分想到畢業找工作，我這姊姊，你說累不累有沒有病。



壓抑著想了解弟弟想法的心情，直到在FB動態上看到他在回答那些有的沒的網路問題才敲他，

問他查榜沒，傳來了一堆點點點，看來是查完榜了，問他要念嗎，接下來是好一陣子的沉默，

問他了解學校了沒有，這回好點，他告訴我已經到學校和系上網頁看過也了解課程大綱了，

再問一次，所以你要念嗎？他說，他得想一想。



是阿，這問題是該由小孩子本身好好思考，其實不唸大學，SO WHAT？

但重點是他知不知道自己在做什麼，總不能念了高中結果念不好說是因為當初家人要他念所以現在不能怪他，

而大學要再一次重蹈覆轍吧，國中升高中，你說是年少無知也就罷了，

高中升大學總得經過自己的思考了，好歹也已達法定年齡了，18歲的孩子是個大人了。

我要他好好想想到底要不要念？並且對自己的這個決定有個短程與中程的規劃藍圖再和我聊聊。







中午我急著出門，路上電話響了，來電顯示是家裡，我很快的接起電話。

母親問我知道弟弟的分發結果沒，我說知道，他便問我有沒有對他說什麼，我說我要他想清楚要不要念。

母親怒氣沖沖的對著我說，沒什麼好想的，就去念阿，接著說你知道剛剛他打工的老闆在對街吼著他，

說是他連工作日期都記不清楚，說是工作態度不佳一罵臉就垮台這飲料店生意還給怎麼做難道客人買杯飲料還得看工讀生臉色。

姑且就不論這趟工讀的價碼低得不可思議，還沒給加保勞保，但雇主與受雇者都沒出聲，我也不好介入。

但讓年輕氣盛的弟弟去打打工挫挫銳氣的確不是壞事，年輕人總要出社會了才會懂得家裡人說的態度的重要性。

母親氣憤的說他還告訴老闆，感謝你罵我的兒子教導我的兒子，

又接著說如果弟弟不繼續升學在家裡待著，待一年就給爛了，我心想他又不是水果，要真會爛反而還簡單得多，

我聽著聽著火氣上來了，對母親說，他要是真有勇氣說不去念書那我也就認了，再另謀出路應該再討論，

起碼有機會置之死地而後生，但我們都清楚以弟弟的個性不會的，可母親就擔心那個萬一。



我稍微大聲的對母親說著，如果你再繼續驕縱他寵他那他才真的會爛掉，現在就是要讓弟弟學著自己做決定，

當初念高中說是我們要他念的，念了個七零八落不說，還一副不干我事的樣子，這樣的態度怎麼對？

書沒念好不打緊，還沒學會負責任已經學會推卸責任了，這還得了。

我告訴母親難道我們又要重蹈覆轍嗎，這回我們也該讓她自己做決定自己負責自己承擔結果啦，

母親安靜了一會似乎是同意我所說，我對她說我們都知道結果，不妨讓他試著「自己做決定」。



後來和母親閒聊了其他話題後便掛了電話。

但我心裡卻有股沉重感，彷彿一次得教兩個孩子的感覺，沒有不好，只是總是有疲憊的時候，

話說在放榜前兩天，我可是緊張到腸胃不適得很，沒想到放榜後隨之而來的是大小教育。



父母親們保護孩子是本能，但當孩子長大了，也應該逐漸的放開攙扶的手張開保護的羽翼，

孩子們即便受了些小挫折也無妨的，他們才會知道很多事情必須「自己」負責，

今天在我們天兵家庭的這件事情裡，媽媽還不習慣孩子已經長大了，其實打工這回事應該讓孩子自己去接洽的，

而孩子也沒想到倘若自己可以處理，應該委婉告訴母親請他放下心讓自己來應對進退。





至於到底決定要不要念某N大學這回事，我還是堅持應該由弟弟自己決定，

畢竟賭的是他的未來，學到的東西在他腦袋裡不是我或者母親的腦袋裡。

深夜打電話給弟弟，談了不少，但這青少年究竟聽進去多少我沒把握，

說教嘛，總得給打個幾折，但這年紀這世代肯聽算是乖的了。

讓他再好好思考思考吧，畢竟屬於自己的未來，得靠自己作夢築夢才是。

沒有誰可以負擔得起誰的人生，就連父母手足都是，有錢人家也許會反駁，但我們可不是富二代三代呀。



各位父母親們，孩子長大了，別急～讓孩子學著為自己決定吧！您們不也是這樣長大的嗎？^^







我也來好好想想我的夢，好好規劃我的築夢道路唄！

2012.07.30 【推薦】獴獴加動物醫院

今天呢，要來跟大家推薦動物醫院【獴獴加】！









這家動物醫院是今年六月才開幕的，而會知道這家醫院則是許多北部養刺蝟的朋友都知道的「剛果」動物醫院推薦。



話說某天下班吃飽飯後，一如往常的餵Psychi吃藥，

但這天的Psychi看起來實在跟平常有些異樣，但我又說不出哪裡奇怪，

只能一直盯著他目不轉睛的看，直到他展現出難得一件的波浪吐，

整隻刺蝟就像海浪一樣的扭動，彷彿要把腸胃裡的東西從深層給蠕動出來一樣，

我看得很是新奇，但也嚇壞了...只得趕緊叫他媽來處理...



他媽叫不來，我還以為是躲在房間裡偷哭，

結果一出房門就要我把Psychi裝好來去看醫生，

上路後才知道Psychi媽躲在房間是打電話去剛果動物醫院，

但由於剛果是採預約制，Psychi的臨時狀況也掛不進去，

於是乎他們推薦了我們「獴獴加」!

而既然是名聞遐邇的剛果推薦的，

再加上地點就在新莊也實在比起內湖的亞馬森近多了，

我們就抱著姑且一試的心態匆忙跑去了！



而在去之前，Psychi媽已經和邱醫師通過電話，

簡單告訴了醫生Psychi的近況和今晚的突發狀況，

到了之後等沒多久就進去看診了。

果然是很新，醫院裡的各種設備與剛裝潢好的味道，

再再都說明了他們剛開沒多久，

邱醫師看起來很年輕，但在為小動物看診時卻感覺很成熟，

他很仔細的觀察、很詳細的跟我們說明，

就連Psychi很生氣的瘋狂咬他大拇指，他也不動如山的讓他發洩，

Psychi雖然身體不舒服，但竟然生氣到把醫生的大拇指咬流血了...

看來是真的很生氣...



由於是第一次去看診，從前在亞馬森的資料也無從取得(由於當天亞馬森公休)，

醫師建議Psychi媽讓Psychi抽個血以便醫師了解各項指數，

那天Psychi已經腸胃出血到貧血了，所以抽血很困難，

醫師很努力的這邊抽抽，那邊抽抽，才取得足以檢驗的血量，

當然，這就是Psychi後來咬醫師的最主要原因了吧，

老實說，要是我，我也會咬他...:P



看診完後，醫師把每種藥物都裝一個紙袋，就像我們去大醫院看病那樣，

一種藥有一個藥袋，並且在藥袋上寫清楚那種藥一天吃幾次，藥物的功效是什麼，

這還是我第一次看到動物醫院採行此作法低～醫師實在很仔細！



獴獴加的第一次看診後，Psychi恢復得挺好，

到後來第二次、第三次去回診之後，醫師就說如果狀況穩定就可以不用回診了，

但由於Psychi時不時腸胃還是會出血，所以我們還是繼續觀察，

而邱醫師除了一次開10天份的藥量方便我們不用經常跑回去以外，

更會打電話給Psychi媽詢問Psychi的狀況，超級貼心的啦！！



Psychi從台南看到台北，也換了幾家動物醫院，

現在總算有家不遠又合適牠的了，真是皆大歡喜阿～



最後，推薦大家【獴獴加】！















附上獴獴加的網址喔--> http://www.momongavet.com/





而我們家的Psychi呢，在邱醫師的悉心看顧之下，現在還是活跳跳的刺蝟一隻啦！（瞧牠兇不拉嘰的～）

2012.07.20 爸媽可以說"我要脫離(父)母女(子)關係嗎?"

下午還是上班的時間，接到好友D的來電，

他聽來很急迫的問我說，你現在可以講話嗎?我想找人聊聊!

都這樣說了，我正好手頭上也沒忙著什麼事，

便拎著電話走出辦公室聽他娓娓道來。





D說前天他媽(後稱D媽媽)打電話給他，嚷嚷著要和他才高中的妹妹脫離母女關係，

乍聽之下D給弄得糊里糊塗，細問後才知道原來媽媽的錢包裡掉了幾千塊錢，

包包就放在家裡，是小偷應該其他貴重的東西也掉了，不該只掉錢包裡的幾千塊錢，

媽媽認定是就讀高中的D小妹不告而取的，也說這不是頭一回，所以氣到要脫離母女關係。



D先是要D媽媽冷靜冷靜，好好談下來後D也知道大概就是D小妹拿了那幾千塊錢，

但也跟D媽媽說不該輕易地說出"脫離母女關係"這樣的話，這實在是很不負責任的想法。

D媽氣頭上哪管這麼多，硬是要大女兒來處理這個偷錢疑雲，

還提醒D說，你要告訴她，如果不承認的話那我跟她不要當母女了，當朋友就好！

「你怎麼這樣啦!」D激動的說。「本來就這樣啊~」D媽理直氣壯的說。

D當下是又好笑又好氣，更多的則是無奈和無言。

(OS:哪有這種媽媽啦...)





簡單的跟我說了事情經過後，D想知道要是我該怎麼辦才好，

老實說，我家雖然也有個天兵弟弟，但這種狀況還真難處理。

「要問她嗎?」「不承認怎辦?」「其實承認也就算了，最可惡的是欺騙!」

越說越生氣，都快到D媽媽的氣憤等級了。



我們談了許久後，其實我沒給他太具體的建議，

因為每個人的家庭維繫方式與氛圍都不同，

唯有在其中的人才會摸索出合適的解決與處理方式，

當然，她最後有妥善的處理了雙方的問題。



到底D小妹有沒有不告而取了母親的幾千塊錢，

照小妹的說法是個羅生門，但家裡人心知肚明。

可是面對孩子，處罰未必是最好的教導方式，

最後在D一家人的見證之下，小妹寫了個嚴正的切結聲明，

其中亦包含了倘若未來再犯的嚴厲司法處置，

小妹心甘情願的書寫並簽名，媽媽不甘願但總是自己的孩子的簽下大名，

雙方結案，至於這張切結書，正本則由D保存囉!



至於脫離母女關係這部分，當然D沒對妹妹這樣說，

畢竟孩子聽進耳裡，心上必定會留下可大可小的傷害。



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承上，我想討論的是「父母說出"我要脫離父子 / 母子關係"合宜嗎?」



今天面對一個未成年的孩子，母親說要脫離母女關係，

倘若孩子親耳聽見了，作何感想???

「我被放棄了嗎?」「反正我就是沒用」「我一定是撿來的」...

父母親也是種學習，畢竟在任何人都還沒為人父母之前，

其實很難想像為人父母到底是什麼樣的感覺與擔憂，

但，不能因為自己也是學習忽略了自己的行為舉止語言可能帶給孩子的傷害!!



許多孩子所擁有的特質是壓抑型性格，

所聽見的一字一句未必會及時造成什麼樣的影響，

但長期的積累以及多種事件的觸發後，

難保會出現什麼樣的突發事件或者遺憾，

「被放棄」是一般人都不想接收到的感受，

更何況只是個孩子。



所以啦，請各位身為父母的人們不要讓孩子有「被放棄」的感覺喔!!





我不是個同意"完全性的愛的教育"的人，

但我相信適度的包容、愛，和體貼是在面對青春期孩子很重要的關鍵點，

當然，孩子需要正確的教導，但許多觀念的導正有著不同的方式，

嚴厲責怪打罵不見得是唯一的途徑，請為人父母的大家多多思考。



一個關鍵性事件的完美落幕，給孩子跟自己都好的台階下，

並透過其中的手段讓孩子記取教訓，除了讓孩子懂事也讓孩子了解父母的愛與用心良苦。



青春期的孩子容易叛逆，許多人說要學著跟孩子當朋友，

但必要時候，還是要用父母該有的高度來教導孩子，

並且讓孩子知道原來父母的這個高度，有著該有的智慧，

這些必然是他們所意想不到的，也會讓孩子對於父母的尊重與尊敬更加深刻。

2012.07.16 生活有感---台灣人的品德教育與文化水平應該到什麼程度?!

我自己還沒去過對岸的中國大陸旅遊

但身邊朋友們去過的回來都說整體環境上還是台灣好

並非中國大陸的硬體設備不夠先進

而是不同國家的文化與生活習性差異



然而台灣人的文化態度衛生等教育是否真的臻至完美了呢

我想距離美好仍有一大段路要走



以下便是三個有感的生活故事







故事一、速食店的飲料杯



中國大陸近年來引進服務業的以客為尊

雖不多但也偶而耳聞在對岸受到不錯的服務待遇

不過這也扯遠了

我要談的並非服務

首先要說的是基礎的生活教育態度



已經不是頭一回

我到過幾家不同的速食店

大家生活在台灣這塊土地

應該也習慣了速食店用餐完畢後的自助收拾

然而現在飲料杯堆在垃圾箱上的情景卻越來越常見

我也曾經為那些飲料杯的使用者找過理由

也許是要丟棄的時候正好店員把垃圾袋拿去清理了

也許是趕時間所以索性將飲料杯放著就走了

也許是他有什麼難言之隱不方便處理垃圾

之類的



但說穿了

好好把垃圾處理好

其實不難

也是小學教育就開始教導的

不是嗎



除此之外

很奇怪的現象是

往往垃圾箱上出現了一個飲料杯

接著就會繼續出現兩個三個四個好多個

這是我們的文化教育所教導出來的嗎

我認知裡的台灣社會不該是這個樣子



而這些種種

也令我想起許多去過大陸的朋友幾乎清一色都告訴我

他們認為大陸民眾的衛生教育習慣還有待加強

看看著速食店裡垃圾箱上雜亂的飲料杯

台灣人也許也還需要再多教育...？



故事二、新書發表的背對者



其次有感而發的議題呢

則是尊重



那天在逛書店時無意間發現下午有個新書發表會

發表會的舉辦地點有著三四排的座椅

上面有著大人小孩男女老少各自閱讀著喜歡的書籍



發表會開始前

書店負責的人曾經用麥克風廣播了活動主題

招攬對這本新書對這位作者有興趣的民眾

也順道告知活動現場的民眾待會會有活動



發表會的時間一到

主持人透過麥克風告訴大家即將開始請大家踴躍參與

但觀眾席的第一排有兩位民眾除了大喇喇地看著與作者無關緊要的書也就罷了

其中一位作者正前方的還背對著作者直到作者就定位了仍無動於衷

直到書店人員上前勸導他仍是泰然自若的自顧自

我不知道那位民眾的身分定位為何

也姑且不論他可能擁有的社會地位與教育程度

但我看見的就是自私的不尊重他人



這樣的狀況最後是改變了

但卻是因為作家親自玩笑式的委婉的開了口

這個民眾才與後排的專程來看這位作者的聽眾換了座位



眼前的這個故事

也讓我反思自己是否有過類似不尊重他人的行為

台灣人看似已經存在已開發國家

但其實許多文化教育生活基本態度教育

都還有待加強



故事三、救護車的無比順暢



這個故事是我在國外的親身體驗

去年在美國待了三個月時間不算長

但每天開著車子上下班卻也見識到所謂的美國文化



記得那一天是下班的時間

微微的聽見有救護車的聲音傳來

但感覺還在很遠很遠的地方

可是從這聲音開始所有的汽車

便很整齊迅速的各自往左右退開

馬路上不一會就出現了一條很寬敞的車道

原有的汽車車速幾乎通通減慢以避免因為距離近又車速快的擦撞

就這樣直到那呼嘯而過的救護車通過為止



今天又出現了因為有汽車擋道造成救護車上病患死亡的新聞

當然也許其中有許多細節是我們所不知道的

畢竟新聞的報導常常是片面之詞而使民眾有所誤導

其後隨之而來的網友撻伐臉書批鬥聲浪所造成的民粹更是危險

有鑑於此我對這些新聞事件就不多加討論了



換言之

美國民眾讓我見識到的禮讓

實在很令我印象深刻

但這並不代表

台灣民眾沒有這樣的美德

許多時候我在馬路上聽見救護車聲響

駕駛汽機車的各位也都是一邊探頭看來車何在一邊挪動位置只為讓道的



希望台灣類似的悲劇未來可以更少更少

甚至銷聲匿跡





身為台灣一份子的你我

請一起加油

2012.07.14 有感老友

那天請了假，就為了陪個老朋友走走，老朋友的界定我也不是很清楚，

但認識了七八年，也占我這個尚算年輕的生命挺高的百分比，就說是「老」朋友吧。

聊了許多故事，有妳我，有我們都認識的朋友。

詫異著，驚嘆著，哈哈大笑著，為我們年輕的生命活力，也為這些故事的生命經歷。

對於這位老朋友，我心底總是帶著許多感謝的，尤其近幾年來，就不論過去究竟怎麼了，

總之，感謝他的包容與陪伴。有妳，很好。





我時常也想著，該怎麼在適當的時候給予，才能夠最適切，才不會顯得矯情，

姑且不論是否我想得太多，但，我總是多想。

年復一年，生命經驗教導我也許下一秒便是天人永隔，

這讓我得積極的付出，那些我所該去給予與愛的。

每回總會在家中收到旅遊勝地寄來的明信片，



而上回，我也想寄寄明信片，但猶豫了一會兒後，仍是作罷了，你知道的，我有疑心病，

這疑心病總覺得自己的文字有多麼彌足珍貴，彷彿他人不得參閱似的，而明信片，

卻又像是說著歡迎閱讀般的信件，除了上回從國外寄回的機會實在珍貴以外，

我想我還沒調適好供大家觀賞的心態。



是帶著許多矛盾的，我知道。

我有過去，我們有過去，但也因為過去，造就現在。



老朋友，我知道我需要的時候一通電話便會聽見你，

老朋友，我知道你總會在我的生日對我祝福，

老朋友，我知道你是一直支持陪伴著我的。

別忘了，

反之，亦然。





謝謝有你。