2020.08.18 誤入琴網

(圖片取自網路）

殺豬般的練習聲，現在想來母親能夠忍受也真是厲害。

學琴的日子，回想起來好遙遠了。

但認真回憶，卻又掉進了記憶黑洞裡，那時的母親好年輕呀～

2020.8.17 沒關係

（圖為母親近日練習的水墨畫）

繪畫的美醜，其實因人而異，因此而不會有標準答案。

或者說，好看不好看，其實都沒關係。

因為對創作者而言，都有他自己的意義和見解。

2020.8.4 媽在哪，家在哪

（圖：台中林家花園戲台）

今年這是第二年暑假陪著老媽出遊，一年的時間，卻明顯感覺到母親的身體狀況不如前一個年頭了。陪伴，是在跟時間賽跑吧，在遊覽車上看著睡著的母親時我這樣想著。

我的爸爸

我的爸爸，這個小時候會被老師拿來當作文題目的命題，長大想來，卻是有很多不同的感觸。

我的爸爸，是一個藥劑師，有七個兄弟姊妹，他排行老二，是家裡的大哥。
我的爸爸，個性忠厚老實，正直誠實，勤懇好學。
我的爸爸，是個性格壓抑的人，許多不開心的事，常藏在心裡。

脫下學歷掛帥的價值假面吧！

最近看了謝宇程的《做自己的教育部長：接軌未來人生的「自主學習法」》這本書。

闔上書頁後，我問自己：

「要是這本書早十年看見，該有多好？」
「要是十年前，我能夠有這樣的思維和視野，該有多好？」
不過，當然這實在已經是：回不去了。

最後一段路，你想怎麼走？

近一年來書寫得少。

今年（2015）開始，總希望自己多花點時間看書。
總不能像龍應台曾經報告的「台灣人不愛閱讀，每人每年只看2本書」。
(但當然，這數據到底準不準，那倒是見仁見智了...)

前陣子征戰著醫糾的論述，耙梳著那些屬於支持與反對的說法中，
也覺得自己還需要更多的涉獵。無論體制的向前，或後退。

想討論「生命」的「終點」。
這是我許久許久，一直在思考的議題。
於是乎有了「最後一段路，會想怎麼走」的疑問。


我對死亡有著許多的想像，
相信很多人也會有類似的遐想。
但是，這些遐想多出現在並非自我面對死亡的時候。

家人過世了，往往我們會悲傷，
接著相信他們在哪裡，我們終會重逢，
或者就視他們永遠地活在我們心裡。
電視上報導某人過世了，通常會有些扼腕與同情，然後過去。
只是我們是否回頭問過自己「如何看待最終的死亡」。


許多討論到生死和臨終的書，
都告訴我們「死亡」是唯一的肯定，
而最大的不肯定便是「什麼時候死」。


父親發現罹癌時已經轉移到腦和骨了，
但憑藉著化療與電療，從當初醫師口中的半年預期生命延續到七年多。
可是到生命後期，我經常經常地問自己，
如果是我，我會不會這麼堅持選擇要用力地活？

愛不褪

親愛的外公：

此刻在天家的您，肯定與外婆幸福正挽著手相識而笑。
腦海裡，浮現出了我國小時，您跑到學校載著生病的我請假回家的畫面。
想來似乎有些遙遠與模糊了，但卻又真切得觸手可及。
一直以來，感謝您多年的關愛與照顧，祝福您。

2015.01.26 梅花開了

山上的梅花，

開花了。

每一回開車上這小山坡，

我想起了曾經在後座總是安靜的老爸。

這是個我們不認同的思維跳躍，

但如果可以讓母親自在的微笑，

或許現實也可以暫時不再計較。

2014.08.02 老爸，我來陪你老婆過情人節了！

又到了周末，八月裡有著最熟悉不過的節日---父親節。
提前一個星期回家過節，而八月二日這天，正巧也是七夕情人節。
八月裡，弟弟的生日依著父親節，我們總是一起慶祝。

一天裡，一頓飯，三個節日。

父親節快樂。
情人節快樂。
生日大快樂。

2014.07.01 那個俯角45度女孩

這是東京的夜景，居高臨下的遠眺，使得原本以為偌大的人事物也都變得渺小了。

近幾年下來，許多事情一件一件的發生。許多時候一件事情的處理也許完成了，但情緒才正要整理，下一個風暴又接踵而至。該說我反應慢呢？還是真的是人生如戲、戲如人生。還真無過場戲。

深深感謝，黃勝堅院長。

臺大金山分院。

黃勝堅院長，堅叔。

居家安寧服務。

以上幾個關鍵字，你曾聽過嗎？

關於父親臨終處置的回顧

父親往生前，在醫院住了一個多月，狀況好好壞壞，

但索性在第一次進加護病房時就簽署了DNR，

但母親因為不捨，於是還是將急救用藥刪除（劃掉就是還是要用）。

而簽署了DNR後，父親一度又轉出加護病房，

但在幾天過後，又因為呼吸短促再一次的回到加護病房。

2014.05.13 老爸，一路好走。

2010.11.07 陪老爸老媽到山上做戶外禮拜

親愛的老爸：

5月13日凌晨接到老媽說您離世的消息，淚水不自覺地濕了枕巾。記得週末從台南離開時，曾對您說：「拔～加油！星期五我會再回來陪您～」，而今卻只能望天思念您了。但是，無妨，至少我知道您不痛了、舒適了，也為您得永生，感到喜悅。

2014.04.27 關於⋯⋯臨終？

老爸手裡抓著助行器緩緩向前走的畫面還歷歷在目，

但，終究害怕面對死亡的他，持續逃避的結果，

造就了現在家屬掙扎與糾結⋯⋯

對不起比我愛你還+1

幸福，如履薄冰。

我想，對不起偶而比我愛你還要動聽。 

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下午太陽不那麼炙熱時，老爸總是會在庭院裡曬曬太陽，

補充一下骨質疏鬆需要的維生素D之外，

也是為了讓身體細胞感受到陽光的朝氣。

心血來潮的我，拖了張小椅子，便在老爸身旁坐下。

量力而為，就是完美。

因為遺傳性黑色素沉澱的老爸，視力早在多年前就開始每況愈下，

加上搬回南部前些年的辛勤工作，自然視力的負面影響更是加劇。

曾經好奇過父親眼裡的世界，我問他「你眼裡看見的是什麼樣子」，

他說「像是大近視沒戴眼鏡一樣，霧茫茫的世界，雙眼所見只是個形體」，

我似懂非懂的點點頭，心想「大概就像我沒戴眼鏡的感覺一樣吧」。

2013.12.17 《去看小洋蔥媽媽》有感

除了十一月生日有感外，
近來已經不像小時候那樣三不五時的無病呻吟了，
愛情生活很重要，但隨著歲月的流逝，
逐漸地，麵包的影響力早已經大過了愛情。

當然，在長大的同時，
父母親也逐漸的邁入年老，
一染再染的白髮表現了他們想年輕的心，
但健康的警訊忽明忽滅的閃爍，
卻也說明了青春不回頭時間滴答滴答過的現實。


今天同事借我看了《去看小洋蔥媽媽》，
是一本訴說關於失智症母親逐漸凋零的漫畫，
但作者用漫畫的形式來呈現許多生活中的故事，
確實也避免民眾對於失智症的抗拒感。

裡面的許多故事其實我都能夠理解，
曾經臥床的失智症奶奶就經常對我說些漫畫裡的對白，
像是她的朋友誰來看她了，
或是提起了已經過世幾十年的先生，
甚至是把來探視他的每個人通通錯認成她記憶裡的人...等等。

老實說，在近幾年許多挫敗的生活經驗裡，
我不得不說，我同意作者所說的，
「失智，其實不全然是壞事」。


逐漸忘記許多事情的他們，
雖然會忘掉很多生活上的瑣事，
但卻也忘掉了過去不開心的事情，
畢竟，人與人之間的傷害，最難的總是忘記。


漫畫看著看著，也想起了自己年邁的父母，
閃過了「或許是不是我也該搬回家」的念頭，
但，就是閃過。
因為有許多事，
不是想克服就可以克服、想解決就可以解決...
(尤其Key Person或者Key Point根本不是自己的時候....哀.....)

闔上書本，相當肯定這本書能夠用漫畫的方式讓孩子認識失智症，
這就像我一直以來總是認為從小的教育做起才是根本一般。
台灣的孩子有許多的學識要了解、要背誦、要考試，
但許多時候卻忘了對人最基本的體貼、諒解、同理心，
超高齡化的社會來到，但我們的教育裡到底有沒有讓孩子理解老是生命的過程，
或者依然在社會裡充斥著老了就是沒用的觀念呢？


似乎有些扯遠了，
總之，《去看小洋蔥媽媽》算是喚起了我的一些回憶，
一些關於奶奶的，珍貴的回憶。

還記得小時候，每次跟奶奶說「OK」，
奶奶就告訴我「ㄡ    ㄎㄟˋ」是日文的水桶。
而我與奶奶也在我教她英文字母，她教我日文字母中教學相長著。



這禮拜要回家了，看看寂寞的老爸，和搗蛋的老媽，
無論如何，我們對彼此間總是愛的，我相信。




看倌們，在此推薦《去看小洋蔥媽媽》囉！
也希望成為父母親的各位，
能夠教育孩子們對生命能夠更尊重，
對他人能夠更具同理心。
p.s.我想最近熱門的電影《十二夜》，相信也是很棒的生命教材。

2013.10.20 因為愛～

比起剛開始工作時，回家的間隔又拉長了一些些，
但我依然堅持著至少一個月得回家一趟，
即便似乎有越來越多的突發飯局或咖啡約會可能出現，
但家人，始終是我最最重要的牽絆與心理支持。


大學畢業後老媽便開始擔心本人我無法成為那弱水三千中的「一瓢飲」，
從以前的遠端供貨到現在的面交洽談算是進化、激進了不少。

所謂的遠端供貨呢，便是在任何你想得到的時間打電話給我，
（像是早上七點、一般上班時間、晚上十一點等等）
告訴我她最近又在哪物色或聽說了個獨身好男兒，
姓名、身高、學歷、家庭背景等基本資料都娓娓道來後，
最後問句「阿你覺得怎麼樣？」，
我說「什麼怎麼樣阿？」
老媽很急切興奮的說「有沒有興趣阿？」
我說「喔～交個朋友無所謂阿～」
然後老媽就會開心的掛上電話，然後把我的手機跟電子信箱散播出去。


至於面交洽談勒，就簡單了，就是俗稱的相親。
但這個部分還有分雙方介紹人是否參與，
如果是兩個不認識的人約好，那接下來就是年輕人的聊天，
（當然前提是對方年記沒跟我落差太大的話）
只要沒太離譜內向木訥的，應該都還滿好聊開的，
天南地北信手拈來，起碼表面上的相談甚歡都還是有的。
不過，後續是否繼續連絡，這就得看緣分啦～
至於雙方介紹人有一起參與的，也許是媽媽也許是朋友，
但如果是長輩來的場面，通常聊天的主軸就會是長輩啦～
兩位年輕人，大多是有問有答，沒問少搭的情況。



老實說，接受老媽的介紹，就是急著想結婚嗎？
其實不然。

起先我是排斥的，但換個角度想，這是老媽的愛與關心，
而她還會為我安排物色，其實也代表著她的健康有活力，
既然如此，我愛老爸老媽，那麼就順著他們吧。
反正，去碰個面吃個飯，又不是就得交往結婚生小孩。
各行各業的人們，每個人都有自己的專長領域，
多聽多看也不是壞事，畢竟很多時候我們都活在自己的象牙塔不見天日。
無妨。無妨。

『對了，寫到這裡，可別誤會已經一拖拉庫，
那些純屬寥寥可數的個別案例而已。』


感謝這些老媽道聽塗說引薦的好男兒們，
因為你們也都讓我阿母一度擁有好心情～:)




總而言之，言而總之，
這樣的模式，也算是阿母愛我、我愛阿母與保有我自己這三方間達到個暫時的平衡點吧。
親愛的阿母，這一切都是因為咱倆的「愛」阿！(默默飄回台北~~XD)

2013.08.08 Happy Father's Day

現在認真回想起來，彷彿已經是好久以前的事了。


印象最深刻的，依然是那通母親邊哭邊留下的語音信箱留言。
哽咽中的言語，字句簡短，聽來卻像幾世紀那般漫長。



父親的病從醫師的宣判後，我們只希望他過得舒服、快樂。
感謝　上帝的保守與讓我們看見奇蹟的見證，
半年的預期壽命，到現在已經將近六年，感謝　主。

這些年來，母親克盡職守的照顧著病榻上的父親。
雖然我們家媽媽與一般認知中母親的角色定位有些落差，
但這些年下來， 他依然是我心裡最偉大的母親。
堅強、樂觀、有韌性(任性?!XD)。

老實說今天如果我在母親的角色，我是否能夠做到像她一樣。
我不知道。也沒把握。


長期照顧病患是一件耗竭心力的征戰，
相信有過類似經驗的人都會認同這樣的說法。
但我的母親，總是在一次次父親病況有變時，
堅定起父親的信念，然後告訴醫師我們要積極治療。
癌症後期、腎臟不好、眼睛不好、行動不便...，
這些哩哩摳摳的狀況全集於老爸一身，
但這幾年下來，父親還是陪伴在我們身邊。
除了　上帝外，母親，絕對是最大功臣。


對於久病的父親，雖然他是個悲觀的人類，
但慶幸的是，認識上帝後的父親，
在對　上帝禱告(murmur?)時也釋放了許多的心中抑鬱。
感謝　上帝是爸爸最好的聽眾，也讓爸爸看見最好最直接的見證。

我感恩　上帝，感謝母親與父親。
如果沒有母親的辛勞照護與堅持老爸營養均衡，
如果沒有父親對生命對活下去的堅持與積極，
也許現在的家早已經物是人非。


還記得當年父親動脊椎手術時，
我曾書寫過「家」，我說『只要家人在一起的地方就是家』。
而上個周末，我們一家人，
在家裡圍著張小桌子，吃著家常菜。

算不上什麼山珍海味，沒什麼燭光華麗，
但卻平凡得好幸福，好滿足。



親愛的阿爸，加油。
親愛的老爸，我愛您。
親愛的父親，感謝您還陪伴在我的身邊。
親愛的爸爸，父親節快樂。

阿母與臭阿弟，我也愛你們啦！^o^

2012.08.06 別急 ~ 讓孩子學著為自己決定

我的天兵家庭這回又有什麼新戲碼了呢？

（話說也許我該來寫篇人物介紹才對~XD）





今天大學指定考科分發結果出爐啦，這種時候總是幾家歡樂幾家愁，

我家這也不知道是歡樂還是哀愁了，寶貝弟弟的反應是無言就對了。

分發結果是某Ｎ大學的藝術相關學系，一早我坐在機車上就開始查榜了(我果然是個有強迫症的姐姐...)，

看到結果是放下了幾分擔心卻又增添了新的憂心，萬事總是一體兩面阿...Orz



心裡面想著待會要不要打給弟弟，想著要不要先陪他去看看學校，

想著如果要念大學的話他要不要換台電腦，想著藝術相關的學系材料費所需不少他不知道到時候錢夠不夠，

想著他自己去那山裡面的學校不知道會不會找不到地方，想著整個系多數都是女生他不知道吃不吃得開，

想著念這四年期間有什麼證照可以考取以保障他就業，想著這個學校這個系畢業以後會不會等於失業。

你看吧，我已經從還沒進去念的部分想到畢業找工作，我這姊姊，你說累不累有沒有病。



壓抑著想了解弟弟想法的心情，直到在FB動態上看到他在回答那些有的沒的網路問題才敲他，

問他查榜沒，傳來了一堆點點點，看來是查完榜了，問他要念嗎，接下來是好一陣子的沉默，

問他了解學校了沒有，這回好點，他告訴我已經到學校和系上網頁看過也了解課程大綱了，

再問一次，所以你要念嗎？他說，他得想一想。



是阿，這問題是該由小孩子本身好好思考，其實不唸大學，SO WHAT？

但重點是他知不知道自己在做什麼，總不能念了高中結果念不好說是因為當初家人要他念所以現在不能怪他，

而大學要再一次重蹈覆轍吧，國中升高中，你說是年少無知也就罷了，

高中升大學總得經過自己的思考了，好歹也已達法定年齡了，18歲的孩子是個大人了。

我要他好好想想到底要不要念？並且對自己的這個決定有個短程與中程的規劃藍圖再和我聊聊。







中午我急著出門，路上電話響了，來電顯示是家裡，我很快的接起電話。

母親問我知道弟弟的分發結果沒，我說知道，他便問我有沒有對他說什麼，我說我要他想清楚要不要念。

母親怒氣沖沖的對著我說，沒什麼好想的，就去念阿，接著說你知道剛剛他打工的老闆在對街吼著他，

說是他連工作日期都記不清楚，說是工作態度不佳一罵臉就垮台這飲料店生意還給怎麼做難道客人買杯飲料還得看工讀生臉色。

姑且就不論這趟工讀的價碼低得不可思議，還沒給加保勞保，但雇主與受雇者都沒出聲，我也不好介入。

但讓年輕氣盛的弟弟去打打工挫挫銳氣的確不是壞事，年輕人總要出社會了才會懂得家裡人說的態度的重要性。

母親氣憤的說他還告訴老闆，感謝你罵我的兒子教導我的兒子，

又接著說如果弟弟不繼續升學在家裡待著，待一年就給爛了，我心想他又不是水果，要真會爛反而還簡單得多，

我聽著聽著火氣上來了，對母親說，他要是真有勇氣說不去念書那我也就認了，再另謀出路應該再討論，

起碼有機會置之死地而後生，但我們都清楚以弟弟的個性不會的，可母親就擔心那個萬一。



我稍微大聲的對母親說著，如果你再繼續驕縱他寵他那他才真的會爛掉，現在就是要讓弟弟學著自己做決定，

當初念高中說是我們要他念的，念了個七零八落不說，還一副不干我事的樣子，這樣的態度怎麼對？

書沒念好不打緊，還沒學會負責任已經學會推卸責任了，這還得了。

我告訴母親難道我們又要重蹈覆轍嗎，這回我們也該讓她自己做決定自己負責自己承擔結果啦，

母親安靜了一會似乎是同意我所說，我對她說我們都知道結果，不妨讓他試著「自己做決定」。



後來和母親閒聊了其他話題後便掛了電話。

但我心裡卻有股沉重感，彷彿一次得教兩個孩子的感覺，沒有不好，只是總是有疲憊的時候，

話說在放榜前兩天，我可是緊張到腸胃不適得很，沒想到放榜後隨之而來的是大小教育。



父母親們保護孩子是本能，但當孩子長大了，也應該逐漸的放開攙扶的手張開保護的羽翼，

孩子們即便受了些小挫折也無妨的，他們才會知道很多事情必須「自己」負責，

今天在我們天兵家庭的這件事情裡，媽媽還不習慣孩子已經長大了，其實打工這回事應該讓孩子自己去接洽的，

而孩子也沒想到倘若自己可以處理，應該委婉告訴母親請他放下心讓自己來應對進退。





至於到底決定要不要念某N大學這回事，我還是堅持應該由弟弟自己決定，

畢竟賭的是他的未來，學到的東西在他腦袋裡不是我或者母親的腦袋裡。

深夜打電話給弟弟，談了不少，但這青少年究竟聽進去多少我沒把握，

說教嘛，總得給打個幾折，但這年紀這世代肯聽算是乖的了。

讓他再好好思考思考吧，畢竟屬於自己的未來，得靠自己作夢築夢才是。

沒有誰可以負擔得起誰的人生，就連父母手足都是，有錢人家也許會反駁，但我們可不是富二代三代呀。



各位父母親們，孩子長大了，別急～讓孩子學著為自己決定吧！您們不也是這樣長大的嗎？^^







我也來好好想想我的夢，好好規劃我的築夢道路唄！