2020.8.17 沒關係

（圖為母親近日練習的水墨畫）

繪畫的美醜，其實因人而異，因此而不會有標準答案。

或者說，好看不好看，其實都沒關係。

因為對創作者而言，都有他自己的意義和見解。

前些日子，在和小夥伴聊起「小時候」這個話題時，不自覺地，越回想越清晰。說著說著，於是哽咽了，好像終於懂了當年當時候的我的委屈了那種感覺。眼角默默地也噙了淚，紅了鼻頭。

小夥伴的爸媽，向來不在乎成績，他的印象中，父母也從未因為成績考不好而責罵他。但我就不同了。在記憶裡屬於因為考不好被責難，因為擔心爛成績被母親知道後隨之而來責難的心理壓力有許多，甚至有因此而失眠的案例。不自覺地，在長大的過程裡，我好像要自己成為那個努力滿足母親期待的自己，深怕自己如果沒有符合期待，他是不是就不喜歡我了那樣的感覺。

現在的我回想起來，實在覺得完全沒必要。不過，我想也因為我終於走過了那個過程，現在的我才會說出『完全沒必要』這樣的話吧。畢竟回頭看，總是信手捻來。

但說著「完全沒必要」的同時，其實回憶裡那股因為成績而擔憂、因為做錯事而害怕的感覺，也逐漸湧上心頭。長大的我可以理解那是父母對自己的期待，但小時候的我終究因為那樣的害怕與壓力而受傷了，而父母卻未必能夠察覺。要說對父母從未有過怨懟，那肯定是騙人的，但我也明白，父母有著他們自己的成長脈絡，許多時候對伴侶、對孩子，甚至對他人的傷害都是自己很難察覺的，更別提調整改善了。現在的我客觀地看來，父母也是在學習中成長，畢竟沒有人教導他們怎麼成為父母，更別說怎麼樣才是好或不好的父母。

小時候許多事情，父母對於我的標準與手足不太相同，也許因為孩子個性不同，也許因為不同年齡養育孩子心境不同吧，年紀大了總會多些寬容與智慧。但對於青少年時期死小孩的我來說，相形之下，總會覺得有些差別待遇。簡單來說，就是種「弟弟可以靠姊姊」，但「姊姊得靠自己」的感受。於是長久下來，也讓我形成了獨立兼具不安全感的性格。

跟小夥伴聊著聊著，其實我也不懂他到底有沒有聽懂我的心情，或者他根本已經夢周公去了。但我似乎逐漸找到了自己需要的那個關鍵詞，沒關係。

是啊，我好希望在我表現不好的時候、搞砸事情的時候，聽見父母告訴我沒關係。那是一種被同理、被陪伴、被支托、被無限包容的需求。但往往，過去的我得到的不是這個。

我的獨立且不安全感，特別明顯的一個案例是這樣的。

大學畢業後有一次在一天內先是出了車禍又丟了包包，我也沒打電話回家，直到家裡接到了警察的電話，說我的包包被好心人士撿到，送到了警局，父母才知道我那不可思議的一天。我事後回想當天的經過，想著「我怎麼會下雨天出車禍飛起來，然後想爬起來，但因為頭暈又全身疼痛起不了身，於是乾脆自己躺了一陣子，頭不暈、沒那麼痛了，再爬起來、把機車牽起扶正，接著繼續騎車去上班。到辦公室前先到了藥局買外傷藥，連藥局老闆娘都被我一身狼狽兼磨破的牛仔褲嚇壞了，賣我藥還堅持幫我包紮，勸我不要去上班失敗後，硬是去樓上住家拿了條牛仔褲要我帶著去辦公室更換，才讓我離去」，這個過程裡，我完全沒有想要打電話給誰尋求協助，我問自己『你到底是堅強還是有病？』老實說，我傾向後者。但說穿了，其實就是不安全感吧，當下的我的心裡，大概就覺得自己像蜉蝣吧，完全沒有那個令我信任或安全感的對象想尋求協助。而在這一天的特殊情況下，我想某一程度也是反映了那時候我心裡的真實意識。

想要的沒關係和一直存在的不安全感，與母親終於有逐漸的和解。

那年我工作不順心，和母親分享，原以為他會像我小時候的經驗，認為是我自己的問題，要我檢討，但母親聽完只淡淡地說了句「不想做，也可以回來啊」。當下的我沒太多反應，但回想起當時對話的情景，總令我鼻酸和感動。簡單的一句話，填補了多年來沒關係和不安全感的空洞。

關於過去的那些難過與傷痕，我想，我已經逐漸能夠告訴小時候的自己和過去的母親：「沒關係」。

親子間的和解，雙方都得願意給彼此很多很多的空間、時間和機會。

我終究相信，大部分的父母是很愛孩子的，只是，也許他們不懂得怎麼教導，因為他們並沒有被教導如何養育孩子。而長大的我們，在明白受傷了其實沒有關係後，我們依然可以選擇與他們尋求理解、原諒，與更多的愛和包容。