2013.01.25 自說自話

我躊躇著，
打算用接下來的些許時間來寫篇文章，
許久沒落下個隻字片語，
懈怠了，低落了，也是靜默了。


小時候，
總覺得一個人因為深愛著另一個人而永恆的等待著，
很是浪漫。
現在想來，
卻不再如此。

一個要讓別人幸福的人，
前提是得有能力先讓自己幸福。
忘了從哪時候開始，
我終於願意踏出步伐，
不再停留、不再等待。

人生苦短，
要幸福，
就得努力追尋，
用力珍惜。

或許是經過現實的洗鍊，
那些不切實際的幻想，
淡去了。
也許是父親的病痛，
讓我更了解，
生命脆弱、愛要及時。

近日來越發覺得自己老了，
心境吧，我想。
小孩子的許多行為，
讓我看著，總是擔憂，
但又不得不安靜得放手旁觀。

曾經，我們都年輕過，
只是每個人存在的年少輕狂是有所不同的吧，
至少，我的輕狂，想來實在不怎麼樣。
跌跌撞撞也是長大的過程，就這麼看著吧，
孩子痛了的時候，需要援手的時候，
總會出聲的。


關於前面那個所謂的浪漫，
我想原地踏步的等待，
在現在的我看來，便是「不知長進」，
我知道這樣的批判未免武斷嚴重，
可，確實是我的感覺。

如果你真的深愛著某人，
不是更應該提升自己，
如果終究注定你們兩人會在一起，
那終歸會在一起的，
但若不提升自己，
即便有緣，也難有份。

好啦，其實看倌也知道我說的是誰了吧，
無所謂，這篇文章不會顯示出來，
只是我最近深深的感受。

一個不願向前看、向正面看的人，
如何能夠帶給所愛的人幸福與快樂，
我實在是百思不得其解阿。

罷了，先這樣吧。

2013.01.17 HI~紛亂開始的2013

2013年的開始，相當忙碌。

聽見一月中休會，很是開心，但沒料到卻在最後一週來個瘋狂大轟炸，
這回的大轟炸算是我在這個工作一年來最忙的一個禮拜了，要瘋了真是...


其實單單工作的忙碌，也沒關係的，吃苦當吃補，磨練就是歷練。
但，生命處處總是有著驚喜，在這最忙碌的禮拜裡，
老爸到腫瘤科回診，對於前些個禮拜左手嚴重無力的狀況，確定是中風了。

由於老爸的血色素只有六點多，低於正常值太多，
腫瘤科醫師建議先到急診輸血，順道等病床，住院做詳細的檢查。
而在兵荒馬亂的醫糾法攻防戰中，我就這樣掛心著但也無能為力，
好在蘇比阿姨因為阿公出國暫時住在我們家，只能說，冥冥中總有安排，
感謝上帝。


忙碌的一週結束後，我搭了高鐵回台南，看見媽媽疲憊的身影，
心裡是滿滿的心疼，辛苦她了。
聽著她說老爸的狀況，不再那麼擔心。
隔天一早到了醫院，老爸的狀況比我想像得OK，但左手無力，
卻也讓他原本就靠著雙手支撐助行器以行走的不良於行，更形加劇。

星期一請了假多留一天，回到工作崗位前，確認了弟弟回家的時間，
蘇比阿姨要回印尼了，總是希望小弟能夠回來銜接上照顧的工作。
豈料這孩子，明明禮拜二學期就結束，卻要拖到下禮拜才回來，
詳加詢問之下，才發現原來他要和女友出去玩個三天兩夜，當下握著電話的我都要腦中風了。


好言勸說的告訴小弟，家裡需要他，老爸需要他的陪伴，無料這孩子卻告訴我陪病很無聊...
頓時，我心裡有著好深切的無奈與失望阿...
一個十八歲的孩子說出這樣的話，一個老爸病了五年的孩子說出這樣的話...
盡可能的想要理解他的心情，盡可能的想要體諒他的年輕，
但對於一個年邁生病的父親，身為從小倍受父親寵愛的兒子，
怎麼會說出這樣的話，怎麼會還想著先出去玩，而不是回家。
軟硬兼施的勸告了半天後，要他再想想，他便氣憤難耐的說"那就回去阿，不然怎麼辦"。

掛下電話後，我自己想了好久好久，
對於父親的生命末端，對於在病榻許久的父親，
這孩子怎麼會沒有成長，或者成長得太過緩慢，
就怕父親沒那時間等孩子長大阿...
我深怕，深怕，深怕父親萬一突然撒手人寰了，
弟弟會有一輩子的遺憾，永遠不可挽回的遺憾，
就怕這樣，所以總是一直苦口婆心的勸著。

後續看見了弟弟的狀態怨天尤人，但我也不好再打電話徒增彼此的不快，
最後自己PO了段話，希望他能夠看得懂，他一直是個聰明的孩子，若他不懂也只是他不願意懂...

 「有失必有得，生命歷程中各司其職，盡力而為，才能讓生命中減少遺憾。
眼前看似吃虧或是特殊的經歷，必定會帶給未來的自己茁壯的力量。
五年前開始，我便這樣告訴自己，加油，共勉之。」

每一字裡帶著我對家庭的放不下心、我對父母的愛與疼惜，
以及對小弟的愛、期許與難以言喻。
我思索著究竟應當如何處理，究竟該怎麼讓他懂，想著想著，眼眶紅了，雙頰溼了。

父親這回住院， 一度懷疑是癌細胞擴散到腦幹，
向來會把情況想到最壞的我，已經開始思索家庭聚會中我該怎麼描述我心裡的父親，
想著想著，眼淚便不聽使喚的落下...
說來也好笑，想那麼多做什麼呢，但我總是愛庸人自擾，深怕一時衝擊來了我無力撐起這個家...


當然，事後隔天弟弟妥協了提早回家，
我也依著他吃軟不吃硬的性子，又對他好言相勸了一番。

這回，深深感受到教育兒女的辛苦。
孩子，總會三不五時帶給父母許多驚喜，大好大壞，難以預期。

我走在喧鬧的台北街頭，撥了電話給在醫院陪父親的媽媽，
父親強況趨近穩定，接下來幾天內會出院了，弟弟也將在父親出院當天回家。

心，疲倦了。
但，我卻也曉得，
家人，一直是我們家最特別的連結與牽絆。














<後記>
父親生病後，
我也沒想過為什麼我跟一般的大學生不一樣，
我只知道，真正的長大，就是盡量少讓父母操心，
而我，在我所能努力的範圍裡，繼續努力著。

 現在回想起大四一年裡瘋狂打工、舟車勞頓、趕上課、六點跑駕訓班、熬夜念書...
當時的辛苦我仍記憶猶新，而咬著牙也想成為家裡支持的力量的感覺，一直沒改變。

只希望老爸生命後期能夠走得快樂、舒服，臨終別受太多苦、能夠舒適走到天家。
希望老媽好好照顧身體，別讓子女單心，平安快樂。
希望老弟成熟、懂事、更能像個大人般的待人處事。

2013，
希望新年驚喜到此為止，
我的心臟真是撐不住再大的驚濤駭浪啦~OMG


感謝上帝。

2012.12.31 貳零壹參，新年快樂。

2012年結束倒數ING。

現在是下午三點鐘，
我在這裡對照著各個版本的法條，
看到頭昏眼花烏煙瘴氣的。

回顧2012年，
北上，工作。
上寫作課，上英文課。
拍照，寫字。

觀景窗看出去的世界，
安靜得許多，
寬闊得許多，
單純得許多。

一筆一畫之下的文字態樣，
隨著心境轉變，
隨著時空轉變，
書寫，真實的貼近。


2012年裡，
似乎，
說得多，聽得太少。

這個紛亂的地方，
是否，
我也變得有些紛亂，
有些過於自以為是了。

重新校正，
再啟動。


感謝2012年裡所有的人事物。
無論是喜，怒，哀，樂。

2013年繼續加油囉！
親愛的朋友們，
祝福你們平安，喜樂。

新
年
快
樂

2012.12.28 親愛的S，一起加油。

大概是年紀漸漸長了，
近年來總又種 "怎麼一年又過去了" 的感覺。

昨晚老朋友的電話，
讓我重新又想了一些事，
那些關於過去、關於背叛、關於悲傷的故事。

今兒個上班以為可以快樂迎接2013年，
豈料 "某個只想衝業績胡搞瞎搞的人" 排了個要加班的新年禮物，
好吧，既來之則安之，反正早晚是得處理的，
12月31日加班也不是頭一遭了，
記得從前在宋爺爺辦公室也曾有過經驗！XD

上午利用空檔還是寫了封信給老朋友，
分享了從悲傷走出來的心路歷程，
說是一路走來嗎？一路走來就像是已經過去了的說法。
其實也不是，因為我知道某些情緒、某些記憶總會在低潮時出現，
只是我也逐漸學會了如何與它們和平共處，如何冷處理它們。

偶而我也還是會有些極端的想像，
那鮮紅色與深黑色仍時不時的出現，
但次數越來越少了，隨著相信的顏色加深，逐漸少了。

曾經，
我也懷疑自己的判斷力。
曾經，
我也懷疑自己愛的能力。
曾經，
我也認為自己沒有幸福的資格。
曾經，
我也不能接受自己怎麼可以淪落到那般田地。


那曾經的一切，
能克服的，只有自己。
旁人也許可以填補空檔、解除一時的寂寞。
但夜深人靜時，那些悲傷與黑暗便會暗潮洶湧的襲來。

記得有個朋友總說，
你為什麼老是在反省、老是在想、老是在和自己對話。
是阿，
我的確是個需要花好多時間與自己對話的人類，
因為當說服不了自己時，我相信不了，一切。

親愛的S，
如果可以，也和自己真誠的對話吧，
我所說的一切，聰明如你，是懂得的，
只是還需要說服自己的一些力量、樂觀與時間。

相信我、相信你，
你絕對值得一個全心愛你、疼你的人，
加油！

2012.12.24 末日

2012年12月21日的世界末日(是芥末日)就這樣過去了，

時間依然一分一秒的走過，台北街頭的行人依然匆忙的走動，

看起來沒什麼改變，但其實不知不覺許多事持續的改變著。

至少我是這樣覺得。





我走在冷颼颼的台北街頭，

很久沒這種冷得直起哆嗦的感覺了，

可能是因為溫室效應，

也可能是因為我的脂肪組織厚了，對天氣相對無感了。



多年前我曾經穿著長版的厚大衣走在台北街頭，

那時還不會騎機車，大眾運輸工具是我的好朋友。

當時的天氣也頗冷，但年輕的熱血的心卻讓我無感於氣溫的低靡。





沿著這片熟悉又陌生的圍牆邊行走，

我看見了那熟得不能再熟的公車映入眼簾，駐足，離去。

HI~好久不見，原來曾經你會在這裡下車，然後走進，

有我的世界裡。



心裡自顧自地想著，那些關於曾經的畫面。

模糊的比清晰的多了許多許多，但無所謂。



似乎有首歌是這樣唱著的吧，

#芳草碧連天，永遠的畫面，

當我想起閉上雙眼你在心裏面#

畢業典禮裡我記得有選了這首歌曲。

你記得嗎？





世界末日過後，秒針依然在走，帶動著分針與時針轉動。

看著手錶上的指針移動，不自覺得加快了腳步。

曾經我們這麼靠近，但心的距離卻像是千里之遙。

現在我們這麼遙遠，但對彼此的祝福卻緊緊相依。

我這樣想著。



這就是緣分吧。



加快了腳步，趕往即將赴的約會。

等著我的，是那個會在我發燒的夜裡，把我摟進懷裡睡的那人。

即便是世界末日，我也無所畏懼。







世界末日，造就了2012年許多的情侶結婚。

(希望之後不會出現離婚潮就是...)

世界末日，讓我們學著更懂得珍惜與感恩。

世界末日，讓我們學著及時說愛。



感謝末日。無論是傳言或是未來真有那麼一天。

2012.11.27 咻一下一個月就過了

很快的　已經來到了十一月的尾聲

本來以為距離上次寫文章才兩三個禮拜
沒想到　已經一個多月了
又來拉哩拉雜的自言自語囉～


十月到十一月的過程中
我度過了某機關的公務預算審查
雖然不盡如老闆滿意
但也還過得去
畢竟　是頭一遭寫提案
真是非常謝謝同事們的教導與幫忙
也謝謝老闆的大大包容

過程中　學到了不少東西
也了解了　原來很多事情莫莫的運作著
只是一旦你不關心
那些事物似乎也就變得無所謂

但深深體會到的重點是
關心社會　關心國家　關心政府的運作
其實好重要

只是台灣這個傳統「萬般皆下品　唯有讀書高」的社會裡
莘莘學子們在課業的壓榨下變成了只會考試的機器
現在想來　很是悲哀

民國101年裡　好多人結婚　好多人生小孩
我們的公共衛生界　看來大家通常是不那麼早結婚
畢竟台灣公衛界載浮載沉　加上政府不重視
通常只有在流行病大蔓延時　才會被想起
然後流行過去　再次快速的被遺忘
於是乎念公衛的男男女女們　除非轉行　否則早婚實在罕見


近日來　開始忙著搬家
感謝阿甲爸媽的包容與付出
不過打擾了許久　終究也是該獨立的

最後
今年企鵝與狐狸的小寶寶出生囉～
來亮個相！
祝大家今年有個完美的ending
明年一切順利囉！

2012.10.21 反。應。慢

 禮拜五，Psychi離開了我們。

當天下午Psychi媽用MSN告訴我，
家裡來電話，說Psychi好像不行了，
問我能不能立馬請假回家，不行的話他要先回家。

我當下為難了一下，
但還是馬上丟MSN問同事這種狀況是否能夠請假早退，
同事說OK後，便告知了老闆。

一路騎回家，Psychi媽已經在後座哭到不能自己了。
而我還偶而試著努力的要讓他放鬆心情。

 回到家時，Psychi已經去當小天使了。
雖然肚子還是溫溫的，小腳丫還可以搬動，
但身體已經膨脹了一些，也開始有些僵硬了。

我立即連絡了動物醫院，
詢問關於後事的處理。
也馬上打給Psychi乾媽，
告訴他Psychi離開的事情。

截至目前為止，
我都還沒掉下眼淚，
雖然知道，Psychi真的走了。


聯絡完該聯絡的事後，
我到Psychi的窩旁，
想再看看他，跟他說說話。

不看還好，
一看眼淚就不由自主的湧出來了...
Psychi媽在旁邊看見，說「你反應真的很慢...」。

Psychi就像睡著那樣，
側躺著。
但不知道為什麼刺卻豎了起來，
不像平常睡覺那樣放鬆，
希望他離開前沒有太痛苦。



跟他說幾句話後，
我就離開Psychi的窩，
讓Psychi媽好好陪陪他吧，
我也去旁邊平復一下反應慢的情緒。

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雖然當天後來時不時眼淚還是會不由自主地湧出來，
可是不曉得哪時候開始，
對許多事物的反應變慢了。

聽見、看見的當下，
通常不太有反應，
只會先想到那接下來要怎麼處理，
需要經過幾分鐘、幾個鐘頭，甚至幾天，
才會對SHOCK的事情有情緒反應。
像現在，Psychi走後的好幾天了。
我一邊打著網誌，一邊哭得亂七八糟，
連自己都覺得自己很誇張，
Psychi媽則在旁邊一邊笑一邊安慰我...
反。應。慢。阿。。。。。。

倒也沒什麼不好，
但就還是有些疑惑，
自己，到底怎麼回事？

也許，壓抑習慣了吧，
久而久之，變得不再迅速反應。

ANYWAY，
Psychi我也是很愛你黑~~
在天堂除了想念媽媽和乾媽，
也要想念我黑！

2012.10.19 永遠最可愛的Psychi~

這兩個禮拜的大事記，就是我們家的Psychi生病了。

2012.10.10
 一開始以為只是長久以來的血便又週期性的達到高峰，
送到動物醫院看醫生後，醫生摸了摸肚子。
說可能是胃脹氣，或者腫瘤。

刺蝟是很容易長腫瘤的動物。
腫瘤有七到八成是惡性的。

有鑑於此，二話不說立馬照了超音波。
超音波顯示Psychi的下腹腔有一塊大大的東西，
初步判定為腫塊，因為存在著血液反應。

醫生詳細解釋了要開刀跟不要開刀的結果後，
叫我們好好考慮。

Psychi暫時就先以內科療法來處理，
就是先吃藥，每天打營養針，
 然後觀察看看Psychi的食慾有沒有恢復，血便的狀況等。

2012.10.11
 隔天早上起來，發現Psychi幾乎都沒吃東西，
整隻也軟趴趴的，下班後立馬帶他去動物醫院打營養針。
而經過了一整個天的思考，眼睛腫得像鯨魚的Psychi媽也決定有必要就讓psychi開刀。

醫生知道我們決定要開刀以後，就比較知道該怎麼下處置了。
由於Psychi太衰弱，所以還是得先把身體養好一點，到時候才知道能不能開。

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中間決定要不要讓psychi開刀的過程，我們都詢問了許多人的意見。
大多數的人都告訴我們先開刀，如果術後的恢復不好，太過痛苦，再選擇安樂死。

這樣的說法，聽來似乎沒錯。
他很痛苦，幫他縮短痛苦的時間，脫離苦海。

但我想到的是，我們有這麼大的權力嗎？
有大到可以決定一個生命要不要死亡的權力嗎？

是有些困惑的。

安寧療護的病人，最後是讓其安穩的走完最後一段路，自然地離開。
但決定動物開刀的是我們，決定要不要安樂死的也是我們。
這樣的權力似乎太大了。

人類，並沒有這麼偉大。

果然要真的事到臨頭，才會了解那些難以抉擇的艱辛。
或許我們覺得對寵物好的選擇，並不是他們所想要的。
Who knows？

我們每個人總是嵌在自己的那個框框裡，
而總在各種生命經歷的橫衝直撞之後，
才知道，其實世界的框框無遠弗屆。

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2012.10.13
 Psychi吃了幾天藥，
由於腹部腫脹的情況似乎有變小，又做了一次的超音波。
腫脹確實變小了，醫師告訴我們可能是腎發炎腫大，
或者真的是腫塊，還難以判斷。

懷抱著看似一線生機的小小期待，我們帶psychi回家繼續吃藥觀察。

2012.10.16
又過了幾天，Psychi的腫塊似乎沒有變化了。
 抽血檢查結果，腎臟功能正常.......
換言之，Psychi的腹部腫脹，八九成是腫塊了。

醫生說，由於腫塊在右邊，大血管較多，
加上位置剛好在肝腎附近，因此動刀風險很高。
他決定先採用內科療法，如果psychi的身體可以穩定，
那就不要開刀。

而對於每天跑動物醫院的我們，他也體諒我們很累，
建議把營養針帶回家自己打。
還好Psychi媽是護理師，不然誰敢自己打阿...>"<

2012.10.18
早上Psychi被Psychi媽抓起來就大便飛瀉，
今晚得帶去給邱醫師看了 。

希望Psychi狀況可以慢慢穩定下來。
希望Psychi活得舒舒服服、健健康康。
Psychi加油！
Psychi媽加油！







後記
2012.10.19下午
Psychi選擇了去當快樂的小天使，
再也不用吃藥打針了，
相信活潑的Psychi一定會在天堂開心的奔跑的！

看起來就像睡著了一樣，
雖然我們很捨不得，
但想到Psychi終於不痛了，
就覺得替牠感到開心。

Psychi，
謝謝你這一年半以來帶給我們的點滴回憶，
因為有你，我們的生活有了更多的歡笑與淚水，
豐富了我們年輕的生命與生活經驗，
謝謝有你。
一路好走。

你永遠是我們最可愛、最愛的小小Psychi～