2012.09.28 寫信

想寫這麼一封信有些時間了，但始終沒動筆書寫，

寫給一個其實不認識我的人，可是我認識他的人。







關於上一本長篇小說，以及最近的日記書，

彷彿讓我見證了愛的刻苦煎熬與平凡幸福。





那天下午硬是拉著身旁的人去了會場，

雖然早就想好要去，但其實有些雀躍、緊張。

這可是我第一次成為一個粉絲呢。





以前在電視上看著各式各樣的粉絲們，

追逐著自己崇拜、喜歡、嚮往的名人偶像們，

心裡總佩服他們的精力與行動力。



而今的我，竟也成了這些人之中的一個。







上了作文課，或者說半國家政治哲學課，

帶回來的，是文字精簡。



我也開始對文字挑三減四了起來，

言簡意賅，是我想達到的。



老師說要多用句點，句子不要太長。



但那厚厚的小說裡，長到不像話的句子，

卻讓我讀來好生緊湊飽食。

這樣的文字，這樣的句子，

將我的腦袋餵食得滿足而豐腴。





小說裡來來去去的戀人，

昏頭轉向的迷宮，

彷彿我也在哪個迷宮的死巷子裡看見自己的身影。







療癒。

我想是這本書給我的最大力量。







一直以為沒事了的那些事，

其實從沒成為過去，

因為從那時候衍生起的恐懼、自責與自卑，

時不時就困擾著我。



東南西北隨著故事奔走下來，

彷彿我也面對了出軌、被出軌、轉身、追求等等，

閱讀的當下角色轉換了又轉換，

逐漸地，我也能夠站在不曾諒解的角度想，

應當是猜想，我還沒能力設想。





「那些事無關乎道德，因為如果是我可能也會如此。」

這大概是我還學不會的。

愛一個人的百分百包容與諒解，想著這句話，想像起那天看見的靦腆人類。

看似平凡的一個人，簡單的打扮，白襯衫牛仔褲。

但身體裡，感情裡，蘊含著無限無限的愛與包容。

眼神裡帶著堅毅。



簡短的書信，文字彷彿錯置的書信，

讀了像沒讀的書信，有讀不見得懂的書信。

其實，我挺喜歡這樣的文字表達。







關於日記，

購買真的是當下的衝動。

如果我用一點點金錢，

見證兩個人得來不易的幸福，

又有何妨。



況且，

我彷彿看見了他們幸福過程中的篳路藍縷。

而今，他們攜手走向平凡的每一日。





平凡中的不平凡，

平凡中的幸福，

大概就是這樣吧。



有尊重，

有爭吵，

有溝通，

有歡笑，

有體諒。



彼此都是彼此的寶貝。



遠遠的望著你們兩人，

笑得燦爛，

笑得靦腆。



默默的按下快門，

彷彿也告訴自己記住眼前這樣的幸福。



眼裡漾著滿滿的幸福，

眼裡漾著滿滿的微笑，

舉手投足都知道你們珍愛著彼此。







握握手，

謝謝妳。

你的文字所帶給我的，

遠超過你想像的。



那不是金錢能夠衡量，

或許也不是言語能夠表達。



文字，

我想還是最佳的姿態。

[轉貼]Nowhere ---王文華

NOWHERE

王文華 　(20050821)



所有離開公司體制的人，不就是歌中「無家可歸的人」？但我不需心急，因為有一天，伯樂會借我一塊地。縱使沒有伯樂，我也可以把全世界當作自己的家。 新朋友仍然不可置信地反問：「Nowhere？」我微笑，堅定地點點頭：「Nowhere。」



不做上班族後，還是常被問到：「你現在在哪裡？」

這句話問的是：「你現在在哪一家公司？」你一定也被問過這個問題。業界的會議、朋友的party、路上的巧遇、跑去插花的KTV，你坐下來，背後有人拍你的肩……「啊，你好你好，喔好久不見好久不見，哇你越來越年輕了……」（這些沒營養的場面話講完後……）「那你現在在哪裡？」

當你真的講出公司名稱，從他皺起的眉頭和遲了一秒的反應可以看出他根本沒聽過，但禮貌上他還是要誇張地驚呼：「哇，好公司好公司，恭喜恭喜！」



有一陣子我生病住院，在社交場合別人問我同樣問題。「啊，王先生久仰大名久仰大名，您現在在哪裡？」



「我在台大醫院。」



「哇，好醫院好醫院，您是名醫，恭喜恭喜！」



這種陌生人也就罷了。很久不見的朋友，見面的第一句話不是問你健不健康、快不快樂、戀愛了沒有、家人好不好，也是問你在哪一家公司。



我們真的在乎別人在哪兒工作嗎？當然不。你老實說，你每天拿到的名片，是不是一半都扔了？我們會問，因為這是判斷對方好不好、有沒有價值最簡單的方式。我們假設：如果對方在大公司、有好頭銜、地址在信義區、公司有自己的E-mail地址、名片上有合乎文法的英文翻譯，那他一定春風得意。如果他在小公司、頭銜乍聽之下不知道在做什麼、地址在巷子裡、用的是HiNet的個人e-mail、名片的英文是中文的音譯，那他一定有問題！



好標籤，壞標籤



如果你問他在哪裡，而他的答案是「休息」、「整理」、「充電」、「沉澱」，我的媽呀！我們立刻露出同情的眼光，然後假裝手機響了要離開現場。第二天再跟別人八卦他被炒魷魚的原因，結論通常是他的態度有問題。他當然不願被看扁，只好成立工作室。雖然只有自己一名員工，也得叫某某國際集團。名片上的頭銜是「執行長」，雖然他也要負責清理魚缸。



我們會這樣勢利，因為社會一向以「學校」和「公司」來評斷一個人的成敗。從小到大，名校的不自覺地抬頭挺胸，外商公司的遞名片時比較神勇。我們對好標籤的人比較客氣，對壞標籤的人立刻存疑。



小時候辛辛苦苦地唸書，不就是為了求一個好標籤，圖社會給我們善意的偏見？我們擠建中、台大，因為有了這些招牌，我們就可以輕鬆地寄生在裡面，什麼事都不做，坐享這些名牌免費贈送的好感。我們可以完全沒有任何的想法或個性，但仍被大家公認為社會精英。我們雖然從來沒走過伸展台，其實一樣是在靠外表吃飯。



進了社會更是如此。社會認人，不看個人，而看個人隸屬的族群。你個人究竟是怎樣不重要，因為也沒人有時間搞清楚你到底是怎麼回事，別人給你的評價，在於你的「血統」和「家世」，在於你的公司。你拿到一張名片，還沒跟對方講半句話，已經有了結論：名片橫寫的優於直寫的、用阿拉伯數字寫電話的優於用國字的、上市上櫃優於中小企業、外商優於本土。那些說「不好意思，我今天沒帶名片」的人，除非她是林志玲，否則你不會覺得他神祕有趣，只會懷疑他失業心虛。



用學校和公司來判斷人，你只能判斷他的腦，不能判斷他的心。能進名校好公司的，當然是聰明人。但我們都在名校好公司中見過壞人。而且聰明的壞人，比笨的壞人更可怕。況且有了名校好公司的招牌，做起壞事來更為容易。



名片與名片的關係



話說回來，需要藉由名片來認識彼此的關係，大概也不是海誓山盟的愛情。所以人的好壞不重要，只要雙方能夠履行權利義務就好。於是社會上大部分關係，都是權利與義務、名片與名片的關係，而不是人與人、心與心的關係。我跟你熱絡，是因為你的名片上印著某某公司的總經理。而不是因為你是王文華，你有你獨特的個性。



今年年初，我猛然發現：我的生活充滿了名片與名片的關係。



去年，我還是MTV電視台的董事總經理，e-mail和手機像動物園一樣擁擠，我因此變得狗眼看人低。公司電話響，請秘書過濾。手機響，如果對方沒有先報出公司名稱，我會一時間反應不過來他是誰。假設，當初若是林志玲打給我：「王先生你好，我是林志玲。」我會極度冷漠。直到她說出：「我是凱渥名模林志玲。」我才會：「啊，你好你好，喔好久不見好久不見……『那你現在在哪裡』？」



今年年初，我辭去工作。當我不再有那張名片時，e-mail和手機變得像殯儀館一樣死寂。我坐下，一個個檢查手機中的名字，發現其中一半不會再和我聯絡了。而我在公司的繼任者，同時間想必增加了很多新朋友。當過主管的人都知道：就任新職時門口擺滿美麗的鮮花，卸甲歸田後門口只剩下扭曲的八卦。



當我失去名片時，我的世界縮水了二分之一。也就是說我有二分之一的人生，不是在做自己，而是在做某個角色的代理人。



做代理人本身沒什麼不好。賺錢養家，光明正大。每個人都有角色要扮演，成人生活就是如此。但關鍵是：當我們卸下角色之後，還有沒有一個真正的自己，在一旁熱身已久，可以立刻上場做救援投手？而當我們做自己時，還有沒有真正的朋友，可以在烈日的球場，聲嘶力竭地替我們加油？



把全世界當作自己的家



我自己是在不上班後才猛然意識到這個問題。不瞞你說，我的救援投手還沒ready，我的啦啦隊大多缺席。這不能怪社會冷漠，只能怪自己粗心。十年的職場生涯，我專注於做好公司給我的角色，全心全意讓名片發光發熱。卻沒有認真做好自己，展現「王文華」這個人的人性。我有很多老闆同事下屬客戶，但朋友和情人卻屈指可數。



不上班的這大半年，我改過自新，讓自己和別人知道：我只是我，不再代表任何其他的人和事。過去，我沾史丹佛、華爾街、迪士尼、MTV的光，也鼓勵別人藉由這些名牌來認識我。現在，我必須加倍努力，純粹用自己的生活和作品來和世界交心。對老闆同事下屬客戶來說，我的價值因此減少。對親朋好友來說，我的人性突然增加。我是我，寶貝，好或壞，就是這樣。我沒辦法再用名片的蘋果光，讓自己更漂亮。只能靠內心的百寶箱，讓自己更堅強。



「You are back！」七月時，一位朋友在Messenger上這樣對我說。我才猛然省悟到：真正的自己，竟然已經失蹤了這麼久。



老朋友會說「You are back」，但新朋友還是會問「你在哪裡？」碰到這個老問題，現在我的回答是：



「Nowhere。」



他驚訝地反問：「Nowhere？」



這時我想起披頭四的那首「Nowhere Man」。歌詞是：



「他是個無家可歸的人



枯坐在無人的荒島



做著一些無謂的計畫



不為任何人



他沒有觀點



不知道要去哪裡



這是不是有一點



像我像你



無家可歸的人



別擔心



慢慢來



不要急



有一天有人會借你一塊地



無家可歸的人



你聽著



你其實很富有



無家可歸的人



全世界都是你的家」



沒錯啊！所有離開公司體制的人，不就是歌中「無家可歸的人」。但我不須心急，因為有一天，伯樂會借我一塊地。縱使沒有伯樂，我也可以把全世界當作自己的家。



新朋友仍然不可置信地反問：「Nowhere？」



我微笑，堅定地點點頭：



「Nowhere。」

2012.09.23 光芒

會期開始，忙碌開始。



前陣子早療的會議旁聽，以及前天的餐會。

身心障礙者的各種困難、各種有待改善之處，陳姐總是了然於心。

坤霖的身心障礙，成就陳姐這個平凡中的偉大母親，

間接的也帶給台灣身心障礙界革新。





之前三天的超快速身障機構環島之旅，

看見的就是陳姐這幾十年來的耕耘努力，

也看見各地方單位身障界人士對於陳姐這個身障界的大家長的敬重。



身心障礙者在生活中除了自己一切生活的不方便與困難之外，

也常需要面對他人異樣的眼光。

現在社會對於身心障礙者的友善程度，相較以往幾十年改善許多。

然而，努力的空間還很大。







早期療育對於身心障礙的孩子而言，

是最最重要的事情。

一個孩子早療得完善、適切，

將會讓孩子的認知能力、生活自理能力較佳，

相對家人的照顧負擔也能夠降低，

對於整體家庭的生活品質絕對是提升。



但現行的政策之下，因為健保給付醫院，

以及縣市政府對於身障生家長到醫院的補助費用，

導致家長多將孩子帶到醫院。



那麼，醫院可以帶給身障的孩子什麼樣的服務呢？

醫院經常為了要賺錢，給予孩子們過多的醫療介入，

是什麼呢？

一個套餐通通滿足，其中包含職能治療、物理治療、語言治療等。



生活自理能力與認知訓練呢？

沒有！





當然這不只是醫院所造成，

縣市政府的醫院交通補助亦是誘因之一，

家長們的白袍迷思也是其一。



期待接下來的日子裡，早療體系可以逐漸進步。











前天的餐敘，看著舞台上表演的身心障礙孩子。

隱隱的有股莫名的感動，深深感覺這些孩子的父母親，好偉大。

再想想老闆，因為自己的孩子，投身改革，帶給同樣困境的家庭更好的體制。

"偉大"這兩個字，不禁浮現。



每一個孩子都是父母親的心頭肉，

無論孩子怎麼樣，父母親總是有著無限的愛與包容，

而身心障礙孩子的家長，除了愛與包容，還有更多更多的堅持與努力。

您們，辛苦了。



老闆前後的上台致詞與致謝時，彷彿從他身上看見了偉大的光芒。

做為一個偉大母親的光芒，最為一個身心障礙界改革衝鋒陷陣者的光芒。











感謝讓我遇到很棒的老闆，無論是宋爺爺還是陳姐，

都是很讓我信服的，不像某人只會出張嘴講得一套做得一套XD，

總之，謝謝老闆，我會繼續加油的！





公聽會

加油！

2012.09.13 幸福的資格【E】

 「我需要你。現在。」
電話裡聽不出E的情緒。他需要我。


和E認識多年以來，他一直是我人生方向上的好朋友，談戀愛換工作都少不了聽聽他的意見。
這樣的電話開頭，是我第一次聽見。
擔憂著收拾起東西，趕到常和他碰面的咖啡館裡。


我對E說，你要相信自己是有幸福的資格。好嗎？
他靜默著，彷彿想說些什麼，但始終沒有說出什麼。


關於那個故事，E的描述並不清晰。
一切的一切，他彷彿退化得像個小孩，只能描繪輪廓而已。
像是初學作畫的孩子，只能畫出個形體，卻沒法細部的刻劃線條、紋理。
但那簡單的概括，也已經將他的身心折磨得不成人樣了。
我對他輕聲說著，你慢慢說，想說再說，沒什麼過不去，我陪你。

E定定地望著遠方，啜了一口咖啡後，對我說，「那是小引最愛的景致，餘暉。」

「也許我們早已經不愛彼此了，但卻放不下彼此，也不能容忍對方因為背叛而幸福。」
「其實存在著很多矛盾，我們都知道的。只是沒人願意戳破那真相。」

我們幾個朋友都知道，小引和E的戀情其實存在著許多問題。
但那些問題無關性別，卻是兩個人個性上的迥異所衍生的。
然而當局者迷，在E的堅持之下，我們幾個朋友多年來都扮演著支持者的角色。
女人與女人的愛戀，需要更多的勇氣，需要更多的支持與祝福。





前陣子我忙著三天兩頭的出差，小引告訴我要和公司的前輩出遊，向來信任導向的我，只提醒他別太晚回家。
卻沒想到，就是那樣信任因而發展成我不可收拾的後果。

小引的前輩我也認識，是個前成似錦的有為青年。
自從那天的出遊後，三天兩頭到小引家拜訪。
約吃飯、看電影、散步、送消夜...大概持續了一個多月。
小引總會告訴我他們今天去了哪裏，前輩說了什麼笑話，告訴她公司的什麼八卦。
數回後我對小引表示，我希望她與這位前輩保持距離。
前輩在追她，但她不信。
而我正在失去她，我清楚感覺到。
小引為此與我大吵了一架，要我別大驚小怪。


上星期我到日本出差，因為氣候導致的班機延誤，讓我無法如期回來。
在機場滯留那天，我在電話裡和小引說了好久，描繪著屬於我們的未來。
但小引都只是靜靜的，聽著我說。
有些事情，微妙的起了變化。我知道。


這星期有個企劃案得在前天完成，我於是又忙碌了幾天，沒特意去找小引。
昨天終於交出報告，約了小引晚餐，牽著她的手，感覺好疏離。
想抱抱她，她說別在大街上摟摟抱抱，拒絕了我。

在美術館逛到九點多，小引說累了想回去休息，我送她回住處。
跟我道別後，她進了大門，上了樓梯，走進家門，關上鐵門。我在樓下安靜的看著。

有些事不一樣了，我知道。好無力，好害怕，但還抱著期待。
心裡還是有著一絲信任的。
起碼，幾年相處下來，我相信她不會傷害我，會保護我的。

回到家洗完澡打開電腦準備今天的會議資料，小引MSN告訴我，「前輩要拿東西來給我，可以嗎？」
沒來由的，我有著很強烈的預感。我即將要失去小引了。

也許因為這樣的擔憂，我難得的要小引婉拒。
小引說「他已經出門了」
其實她根本不是問我可不可以，她是在告知我而已。
我說「你告訴他你不舒服，改天再拿東西。」
小引靜默了。我知道，他不同意我的作法。

爭執了10多分鐘後，電話裡傳來小引家的電鈴聲。前輩到了。
小引沒等我說話，只說了要去開門，晚點打給你，便掛上電話。

掛上電話的我，一邊無心的準備著會議資料，一邊等著小引的電話。
三個鐘頭過去，凌晨一點半了。小引沒有打來。
我知道，出事了。

打電話過去，沒接。
打了兩三通後，小引接起電話。
我說，怎麼回事？
小引壓低聲音對我說，待會打給你。
沒得說不的我，只能乖乖地掛上電話。


凌晨三點，電話終於響起。
小引說，我和他在一起了。


不能接受的我，歇斯底里起來。
問小引為什麼背叛了我們的愛情，她說她只是做了自己想要的選擇而已。無所謂背叛。
聽見這樣的說法，我除了摸摸鼻子轉身，沒有什麼話好說了。

眼淚不爭氣的落下。濕了正在看的報告。

我們之間也許真的差不多該走到句點了。
但，為什麼是這樣的結束方式。
為什麼是用最讓我難堪的方式來結束。

我不懂。
真的不懂。






E說到這裡，停頓了。
我換到他旁邊的座位，摟住她的肩膀，安靜的抱著她。

小引和她在一起五年了，我們這掛的朋友都見過她。
她是個好女孩，只是接連著幾回把E給傷害慘了。

「我是個沒有資格擁有幸福的人吧？」E低聲的問著我。

「傻孩子」我將她摟得更緊了。


開著車載E到海邊，吹吹海風，要她大吼大叫宣洩下。
她只是對著大海安靜的流淚。任憑海風吹亂了她的髮，吹乾她的淚。
我擁著她，安靜的任由她的淚水濕了我的肩膀。


「Jess，我真的好累，好痛。」
「我想不出讓我自己舒服的方式，除了死。」

E的傻話我聽在耳裡，心痛著。
我知道她不會做傻事，但這段曲曲折折的愛情，實在讓她撕心裂肺了。
海風吹著，我甚至擔心她就這樣被吹散了、吹垮了。
我將她摟得更緊了。





我向公司請了幾天假，打算陪E出國散散心。
「暫時把手機關機吧，你的家人要找你打我手機就可以了。」我說
E魂不附體的將手機交給我，喃喃的說著「也許我真的沒資格幸福」。

我抱緊她，對她說「不會，我會陪著你，找到屬於你真正的幸福。」
E安靜的靠在我的肩上，流著淚，點著頭。
「謝謝妳，謝謝有妳。」
「傻瓜，我們什麼交情，你陪我度過的情傷才真是很多。」我自嘲的說著



親愛的E，每個人都有擁有幸福的資格，別被一個人的背叛與否定給打倒了。
妳只是需要修復的時間，以及重新去愛的勇氣而已。
加油！

2012.09.12 說說話

八月底那陸陸續續幾百本黃色書皮的書本送來，

話說開始看是開始看了，

但想看出個問題總是沒那麼容易。



當然，

我的沒那麼多啦，

我的也不過區區十來本而已。



感謝同事的幫忙，

平常有問必答之外還找人來教我，

真的很感謝很感謝。

不然我這菜鳥還真不知道該怎麼辦才號。



最近大概是每天看著這些報表，

每天看著看著，

再一邊冒起陳姐的臉龐，

壓力實在越來越大...

也造就了最近一個多禮拜以來持續的腹瀉...





得想辦法放鬆了，

不然一邊看著報表，

一邊頭脹腹痛，

還真是沒辦法專心...



OMG...





well...

其實沒那麼難的，

只是我還需要點時間消化吸收，

只是我還需要更多嘗試錯誤的勇氣，

只是我還需要累積經驗。



呼~

不來說說話實在不行了，

自我對話對我而言一直都是挺重要的，

總是得先說服自己唄！





嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦！

烏拉拉烏拉拉烏拉拉烏拉拉烏拉拉烏拉拉烏拉拉！

呼～～～～





加油吧！

好好努力一定會順利寫出好東西來的！

只是可能「醫師荒」得等等了。





夢想，

等我，

我會努力朝你奔跑過去的！

2012.09.01 生活札(雜)記

今天，

參加了「九一反（旺中）媒體壟斷遊行」，

看了篇很長很長，平鋪直敘，但卻發人深省的文章。

想了自己這些年的改變。



以前的我，

許多當下覺得了不得的事情，

總會著急得像熱鍋上的螞蟻。



大四以前的我，

家人之間的事情我並不那麼重視，

爸爸老是嘮嘮叨叨，

媽媽老是高壓管制，

總急著想走出那道家門。



高中以前的我，

總覺得弟弟怎麼教都一樣，

老是任性脾氣壞又盧小小。



研究所以前的我，

愛情彷彿是世界上唯一重要的事情，

心情彷彿是每天要先照顧的第一優先。



以前的我......







爸爸的生病，

可以算是我人生很大的轉捩點。

一直以來認定的依靠，

突然變得需要倚靠自己，

其實是件很惶恐不安的感覺，

但總是要面對，總還是要向前走。

於是，堅強。





一件小事的發生，

當下即使覺得嚴重，

甚至覺得很受傷，他人很不可原諒，

但三五年後，還會嗎？

如果不會，那何必現在發這麼大的脾氣，

何必弄得彼此之間不可開交，一副老死不相往來的狀態？

真的沒這必要～



爸媽很嘮叨，

但卻是全世界唯二會永遠包容我愛我的人。

弟弟很難教，

但我開始很認真思考關於「教育」的各種可行性。

無論環境好壞，

「家」永遠是我最好的避風港，

「家人」永遠是我最忠實的生命支持者。



愛情依然重要，

但傷害你的人仍該鐵了心的放下離開，

愛情裡變了的事就是變了。



心情好壞自己知道，

但不該為了自己的心情好壞影響別人、影響工作。



很多小鼻子小眼睛的事情，

很多吃了悶虧被坑了的事情，

其實當下應該往好處想看看自己學到了什麼教訓。





現在的這份工作，

讓我學習著當個關心國家關心社會的公民。



以前的我也覺得去抗議、去遊行毫無意義，甚至是浪費時間。

但如果社會上的每個人都這樣獨善其身只想做好自己的事情，管好自己的領域，

想著"反正會改變的就會改變，少我一個不少，不會改變的我去了也不會改變，何必。"，

我們的社會又怎麼可能會進步？



世界上許多的社會變革，

都需要許多人的努力，

而且是長時間的努力，

才會達成的。



我開始關心我們的社會生了什麼病，

我們的教育體系究竟出了什麼問題，

我們的政府機關到底做了什麼，

我們的社會餵養出什麼樣的政客，

等等等。。。





了解得越多，越感自己是那麼樣的渺小與無力。

但，總是要開始盡自己的一分力氣，努力。



還記得我曾經跟弟說的「你不去爭取，人家就當你默認」，

換言之「你不表態，就表示你同意現況」，

所以我應該努力。



我，

開始思考著，

身為國家人民的一份子，

可以用什麼樣的方式，

來讓社會和國家整體變得更好。

未必當下可以看見成效，

也許短則一二十年，也許長則五六十年，

才有顯著改變，都沒關係。

總之如果有機會更好，

那便應該努力。

古人說的「滴水穿石，積沙成塔」便是如此。



在此，

深深的向為國家社會努力的每一個人、每一個團體致上最高的敬意。







關於教育。

德國教育學家福祿貝爾曾說「教育之道無他，愛和榜樣而已。」



各位家長們，你期待自己的孩子未來是怎樣的人，

你們也該身體力行給孩子的各種規範，

孩子像張白紙，你怎麼做，他便怎麼看著學著。





如果我們培育出來的下一代，

都只關心著個人榮辱，

只在乎著自己的社會經濟地位，

只在乎著自己的吃喝玩樂，

那麼社會又要如何進步？







最後，想提醒大家。



家人永遠是最重要的生命支柱，

請好好珍惜，請好好善待。



我國還有好多好多進步的空間，

無論是國際壓力，政治胡搞，或是自亂陣腳，

都還需要身為公民的大家一起為社會的進步共同努力。



與人交往，別輕易的斷絕聯絡，

許多當下的氣憤悲傷終會過去，

千萬不要因為一時的衝動便斷絕了聯繫，

讓自己留下遺憾。





共勉之，加油。



p.s. 寫得好雜，不過既然是札(雜)記，又何妨。