[轉貼]Nowhere ---王文華

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王文華 　(20050821)



所有離開公司體制的人，不就是歌中「無家可歸的人」？但我不需心急，因為有一天，伯樂會借我一塊地。縱使沒有伯樂，我也可以把全世界當作自己的家。 新朋友仍然不可置信地反問：「Nowhere？」我微笑，堅定地點點頭：「Nowhere。」



不做上班族後，還是常被問到：「你現在在哪裡？」

這句話問的是：「你現在在哪一家公司？」你一定也被問過這個問題。業界的會議、朋友的party、路上的巧遇、跑去插花的KTV，你坐下來，背後有人拍你的肩……「啊，你好你好，喔好久不見好久不見，哇你越來越年輕了……」（這些沒營養的場面話講完後……）「那你現在在哪裡？」

當你真的講出公司名稱，從他皺起的眉頭和遲了一秒的反應可以看出他根本沒聽過，但禮貌上他還是要誇張地驚呼：「哇，好公司好公司，恭喜恭喜！」



有一陣子我生病住院，在社交場合別人問我同樣問題。「啊，王先生久仰大名久仰大名，您現在在哪裡？」



「我在台大醫院。」



「哇，好醫院好醫院，您是名醫，恭喜恭喜！」



這種陌生人也就罷了。很久不見的朋友，見面的第一句話不是問你健不健康、快不快樂、戀愛了沒有、家人好不好，也是問你在哪一家公司。



我們真的在乎別人在哪兒工作嗎？當然不。你老實說，你每天拿到的名片，是不是一半都扔了？我們會問，因為這是判斷對方好不好、有沒有價值最簡單的方式。我們假設：如果對方在大公司、有好頭銜、地址在信義區、公司有自己的E-mail地址、名片上有合乎文法的英文翻譯，那他一定春風得意。如果他在小公司、頭銜乍聽之下不知道在做什麼、地址在巷子裡、用的是HiNet的個人e-mail、名片的英文是中文的音譯，那他一定有問題！



好標籤，壞標籤



如果你問他在哪裡，而他的答案是「休息」、「整理」、「充電」、「沉澱」，我的媽呀！我們立刻露出同情的眼光，然後假裝手機響了要離開現場。第二天再跟別人八卦他被炒魷魚的原因，結論通常是他的態度有問題。他當然不願被看扁，只好成立工作室。雖然只有自己一名員工，也得叫某某國際集團。名片上的頭銜是「執行長」，雖然他也要負責清理魚缸。



我們會這樣勢利，因為社會一向以「學校」和「公司」來評斷一個人的成敗。從小到大，名校的不自覺地抬頭挺胸，外商公司的遞名片時比較神勇。我們對好標籤的人比較客氣，對壞標籤的人立刻存疑。



小時候辛辛苦苦地唸書，不就是為了求一個好標籤，圖社會給我們善意的偏見？我們擠建中、台大，因為有了這些招牌，我們就可以輕鬆地寄生在裡面，什麼事都不做，坐享這些名牌免費贈送的好感。我們可以完全沒有任何的想法或個性，但仍被大家公認為社會精英。我們雖然從來沒走過伸展台，其實一樣是在靠外表吃飯。



進了社會更是如此。社會認人，不看個人，而看個人隸屬的族群。你個人究竟是怎樣不重要，因為也沒人有時間搞清楚你到底是怎麼回事，別人給你的評價，在於你的「血統」和「家世」，在於你的公司。你拿到一張名片，還沒跟對方講半句話，已經有了結論：名片橫寫的優於直寫的、用阿拉伯數字寫電話的優於用國字的、上市上櫃優於中小企業、外商優於本土。那些說「不好意思，我今天沒帶名片」的人，除非她是林志玲，否則你不會覺得他神祕有趣，只會懷疑他失業心虛。



用學校和公司來判斷人，你只能判斷他的腦，不能判斷他的心。能進名校好公司的，當然是聰明人。但我們都在名校好公司中見過壞人。而且聰明的壞人，比笨的壞人更可怕。況且有了名校好公司的招牌，做起壞事來更為容易。



名片與名片的關係



話說回來，需要藉由名片來認識彼此的關係，大概也不是海誓山盟的愛情。所以人的好壞不重要，只要雙方能夠履行權利義務就好。於是社會上大部分關係，都是權利與義務、名片與名片的關係，而不是人與人、心與心的關係。我跟你熱絡，是因為你的名片上印著某某公司的總經理。而不是因為你是王文華，你有你獨特的個性。



今年年初，我猛然發現：我的生活充滿了名片與名片的關係。



去年，我還是MTV電視台的董事總經理，e-mail和手機像動物園一樣擁擠，我因此變得狗眼看人低。公司電話響，請秘書過濾。手機響，如果對方沒有先報出公司名稱，我會一時間反應不過來他是誰。假設，當初若是林志玲打給我：「王先生你好，我是林志玲。」我會極度冷漠。直到她說出：「我是凱渥名模林志玲。」我才會：「啊，你好你好，喔好久不見好久不見……『那你現在在哪裡』？」



今年年初，我辭去工作。當我不再有那張名片時，e-mail和手機變得像殯儀館一樣死寂。我坐下，一個個檢查手機中的名字，發現其中一半不會再和我聯絡了。而我在公司的繼任者，同時間想必增加了很多新朋友。當過主管的人都知道：就任新職時門口擺滿美麗的鮮花，卸甲歸田後門口只剩下扭曲的八卦。



當我失去名片時，我的世界縮水了二分之一。也就是說我有二分之一的人生，不是在做自己，而是在做某個角色的代理人。



做代理人本身沒什麼不好。賺錢養家，光明正大。每個人都有角色要扮演，成人生活就是如此。但關鍵是：當我們卸下角色之後，還有沒有一個真正的自己，在一旁熱身已久，可以立刻上場做救援投手？而當我們做自己時，還有沒有真正的朋友，可以在烈日的球場，聲嘶力竭地替我們加油？



把全世界當作自己的家



我自己是在不上班後才猛然意識到這個問題。不瞞你說，我的救援投手還沒ready，我的啦啦隊大多缺席。這不能怪社會冷漠，只能怪自己粗心。十年的職場生涯，我專注於做好公司給我的角色，全心全意讓名片發光發熱。卻沒有認真做好自己，展現「王文華」這個人的人性。我有很多老闆同事下屬客戶，但朋友和情人卻屈指可數。



不上班的這大半年，我改過自新，讓自己和別人知道：我只是我，不再代表任何其他的人和事。過去，我沾史丹佛、華爾街、迪士尼、MTV的光，也鼓勵別人藉由這些名牌來認識我。現在，我必須加倍努力，純粹用自己的生活和作品來和世界交心。對老闆同事下屬客戶來說，我的價值因此減少。對親朋好友來說，我的人性突然增加。我是我，寶貝，好或壞，就是這樣。我沒辦法再用名片的蘋果光，讓自己更漂亮。只能靠內心的百寶箱，讓自己更堅強。



「You are back！」七月時，一位朋友在Messenger上這樣對我說。我才猛然省悟到：真正的自己，竟然已經失蹤了這麼久。



老朋友會說「You are back」，但新朋友還是會問「你在哪裡？」碰到這個老問題，現在我的回答是：



「Nowhere。」



他驚訝地反問：「Nowhere？」



這時我想起披頭四的那首「Nowhere Man」。歌詞是：



「他是個無家可歸的人



枯坐在無人的荒島



做著一些無謂的計畫



不為任何人



他沒有觀點



不知道要去哪裡



這是不是有一點



像我像你



無家可歸的人



別擔心



慢慢來



不要急



有一天有人會借你一塊地



無家可歸的人



你聽著



你其實很富有



無家可歸的人



全世界都是你的家」



沒錯啊！所有離開公司體制的人，不就是歌中「無家可歸的人」。但我不須心急，因為有一天，伯樂會借我一塊地。縱使沒有伯樂，我也可以把全世界當作自己的家。



新朋友仍然不可置信地反問：「Nowhere？」



我微笑，堅定地點點頭：



「Nowhere。」

2012.09.23 光芒

會期開始，忙碌開始。



前陣子早療的會議旁聽，以及前天的餐會。

身心障礙者的各種困難、各種有待改善之處，陳姐總是了然於心。

坤霖的身心障礙，成就陳姐這個平凡中的偉大母親，

間接的也帶給台灣身心障礙界革新。





之前三天的超快速身障機構環島之旅，

看見的就是陳姐這幾十年來的耕耘努力，

也看見各地方單位身障界人士對於陳姐這個身障界的大家長的敬重。



身心障礙者在生活中除了自己一切生活的不方便與困難之外，

也常需要面對他人異樣的眼光。

現在社會對於身心障礙者的友善程度，相較以往幾十年改善許多。

然而，努力的空間還很大。







早期療育對於身心障礙的孩子而言，

是最最重要的事情。

一個孩子早療得完善、適切，

將會讓孩子的認知能力、生活自理能力較佳，

相對家人的照顧負擔也能夠降低，

對於整體家庭的生活品質絕對是提升。



但現行的政策之下，因為健保給付醫院，

以及縣市政府對於身障生家長到醫院的補助費用，

導致家長多將孩子帶到醫院。



那麼，醫院可以帶給身障的孩子什麼樣的服務呢？

醫院經常為了要賺錢，給予孩子們過多的醫療介入，

是什麼呢？

一個套餐通通滿足，其中包含職能治療、物理治療、語言治療等。



生活自理能力與認知訓練呢？

沒有！





當然這不只是醫院所造成，

縣市政府的醫院交通補助亦是誘因之一，

家長們的白袍迷思也是其一。



期待接下來的日子裡，早療體系可以逐漸進步。











前天的餐敘，看著舞台上表演的身心障礙孩子。

隱隱的有股莫名的感動，深深感覺這些孩子的父母親，好偉大。

再想想老闆，因為自己的孩子，投身改革，帶給同樣困境的家庭更好的體制。

"偉大"這兩個字，不禁浮現。



每一個孩子都是父母親的心頭肉，

無論孩子怎麼樣，父母親總是有著無限的愛與包容，

而身心障礙孩子的家長，除了愛與包容，還有更多更多的堅持與努力。

您們，辛苦了。



老闆前後的上台致詞與致謝時，彷彿從他身上看見了偉大的光芒。

做為一個偉大母親的光芒，最為一個身心障礙界改革衝鋒陷陣者的光芒。











感謝讓我遇到很棒的老闆，無論是宋爺爺還是陳姐，

都是很讓我信服的，不像某人只會出張嘴講得一套做得一套XD，

總之，謝謝老闆，我會繼續加油的！





公聽會

加油！

2012.09.13 幸福的資格【E】

 「我需要你。現在。」
電話裡聽不出E的情緒。他需要我。


和E認識多年以來，他一直是我人生方向上的好朋友，談戀愛換工作都少不了聽聽他的意見。
這樣的電話開頭，是我第一次聽見。
擔憂著收拾起東西，趕到常和他碰面的咖啡館裡。


我對E說，你要相信自己是有幸福的資格。好嗎？
他靜默著，彷彿想說些什麼，但始終沒有說出什麼。


關於那個故事，E的描述並不清晰。
一切的一切，他彷彿退化得像個小孩，只能描繪輪廓而已。
像是初學作畫的孩子，只能畫出個形體，卻沒法細部的刻劃線條、紋理。
但那簡單的概括，也已經將他的身心折磨得不成人樣了。
我對他輕聲說著，你慢慢說，想說再說，沒什麼過不去，我陪你。

E定定地望著遠方，啜了一口咖啡後，對我說，「那是小引最愛的景致，餘暉。」

「也許我們早已經不愛彼此了，但卻放不下彼此，也不能容忍對方因為背叛而幸福。」
「其實存在著很多矛盾，我們都知道的。只是沒人願意戳破那真相。」

我們幾個朋友都知道，小引和E的戀情其實存在著許多問題。
但那些問題無關性別，卻是兩個人個性上的迥異所衍生的。
然而當局者迷，在E的堅持之下，我們幾個朋友多年來都扮演著支持者的角色。
女人與女人的愛戀，需要更多的勇氣，需要更多的支持與祝福。





前陣子我忙著三天兩頭的出差，小引告訴我要和公司的前輩出遊，向來信任導向的我，只提醒他別太晚回家。
卻沒想到，就是那樣信任因而發展成我不可收拾的後果。

小引的前輩我也認識，是個前成似錦的有為青年。
自從那天的出遊後，三天兩頭到小引家拜訪。
約吃飯、看電影、散步、送消夜...大概持續了一個多月。
小引總會告訴我他們今天去了哪裏，前輩說了什麼笑話，告訴她公司的什麼八卦。
數回後我對小引表示，我希望她與這位前輩保持距離。
前輩在追她，但她不信。
而我正在失去她，我清楚感覺到。
小引為此與我大吵了一架，要我別大驚小怪。


上星期我到日本出差，因為氣候導致的班機延誤，讓我無法如期回來。
在機場滯留那天，我在電話裡和小引說了好久，描繪著屬於我們的未來。
但小引都只是靜靜的，聽著我說。
有些事情，微妙的起了變化。我知道。


這星期有個企劃案得在前天完成，我於是又忙碌了幾天，沒特意去找小引。
昨天終於交出報告，約了小引晚餐，牽著她的手，感覺好疏離。
想抱抱她，她說別在大街上摟摟抱抱，拒絕了我。

在美術館逛到九點多，小引說累了想回去休息，我送她回住處。
跟我道別後，她進了大門，上了樓梯，走進家門，關上鐵門。我在樓下安靜的看著。

有些事不一樣了，我知道。好無力，好害怕，但還抱著期待。
心裡還是有著一絲信任的。
起碼，幾年相處下來，我相信她不會傷害我，會保護我的。

回到家洗完澡打開電腦準備今天的會議資料，小引MSN告訴我，「前輩要拿東西來給我，可以嗎？」
沒來由的，我有著很強烈的預感。我即將要失去小引了。

也許因為這樣的擔憂，我難得的要小引婉拒。
小引說「他已經出門了」
其實她根本不是問我可不可以，她是在告知我而已。
我說「你告訴他你不舒服，改天再拿東西。」
小引靜默了。我知道，他不同意我的作法。

爭執了10多分鐘後，電話裡傳來小引家的電鈴聲。前輩到了。
小引沒等我說話，只說了要去開門，晚點打給你，便掛上電話。

掛上電話的我，一邊無心的準備著會議資料，一邊等著小引的電話。
三個鐘頭過去，凌晨一點半了。小引沒有打來。
我知道，出事了。

打電話過去，沒接。
打了兩三通後，小引接起電話。
我說，怎麼回事？
小引壓低聲音對我說，待會打給你。
沒得說不的我，只能乖乖地掛上電話。


凌晨三點，電話終於響起。
小引說，我和他在一起了。


不能接受的我，歇斯底里起來。
問小引為什麼背叛了我們的愛情，她說她只是做了自己想要的選擇而已。無所謂背叛。
聽見這樣的說法，我除了摸摸鼻子轉身，沒有什麼話好說了。

眼淚不爭氣的落下。濕了正在看的報告。

我們之間也許真的差不多該走到句點了。
但，為什麼是這樣的結束方式。
為什麼是用最讓我難堪的方式來結束。

我不懂。
真的不懂。






E說到這裡，停頓了。
我換到他旁邊的座位，摟住她的肩膀，安靜的抱著她。

小引和她在一起五年了，我們這掛的朋友都見過她。
她是個好女孩，只是接連著幾回把E給傷害慘了。

「我是個沒有資格擁有幸福的人吧？」E低聲的問著我。

「傻孩子」我將她摟得更緊了。


開著車載E到海邊，吹吹海風，要她大吼大叫宣洩下。
她只是對著大海安靜的流淚。任憑海風吹亂了她的髮，吹乾她的淚。
我擁著她，安靜的任由她的淚水濕了我的肩膀。


「Jess，我真的好累，好痛。」
「我想不出讓我自己舒服的方式，除了死。」

E的傻話我聽在耳裡，心痛著。
我知道她不會做傻事，但這段曲曲折折的愛情，實在讓她撕心裂肺了。
海風吹著，我甚至擔心她就這樣被吹散了、吹垮了。
我將她摟得更緊了。





我向公司請了幾天假，打算陪E出國散散心。
「暫時把手機關機吧，你的家人要找你打我手機就可以了。」我說
E魂不附體的將手機交給我，喃喃的說著「也許我真的沒資格幸福」。

我抱緊她，對她說「不會，我會陪著你，找到屬於你真正的幸福。」
E安靜的靠在我的肩上，流著淚，點著頭。
「謝謝妳，謝謝有妳。」
「傻瓜，我們什麼交情，你陪我度過的情傷才真是很多。」我自嘲的說著



親愛的E，每個人都有擁有幸福的資格，別被一個人的背叛與否定給打倒了。
妳只是需要修復的時間，以及重新去愛的勇氣而已。
加油！

2012.09.12 說說話

八月底那陸陸續續幾百本黃色書皮的書本送來，

話說開始看是開始看了，

但想看出個問題總是沒那麼容易。



當然，

我的沒那麼多啦，

我的也不過區區十來本而已。



感謝同事的幫忙，

平常有問必答之外還找人來教我，

真的很感謝很感謝。

不然我這菜鳥還真不知道該怎麼辦才號。



最近大概是每天看著這些報表，

每天看著看著，

再一邊冒起陳姐的臉龐，

壓力實在越來越大...

也造就了最近一個多禮拜以來持續的腹瀉...





得想辦法放鬆了，

不然一邊看著報表，

一邊頭脹腹痛，

還真是沒辦法專心...



OMG...





well...

其實沒那麼難的，

只是我還需要點時間消化吸收，

只是我還需要更多嘗試錯誤的勇氣，

只是我還需要累積經驗。



呼~

不來說說話實在不行了，

自我對話對我而言一直都是挺重要的，

總是得先說服自己唄！





嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦！

烏拉拉烏拉拉烏拉拉烏拉拉烏拉拉烏拉拉烏拉拉！

呼～～～～





加油吧！

好好努力一定會順利寫出好東西來的！

只是可能「醫師荒」得等等了。





夢想，

等我，

我會努力朝你奔跑過去的！

2012.09.01 生活札(雜)記

今天，

參加了「九一反（旺中）媒體壟斷遊行」，

看了篇很長很長，平鋪直敘，但卻發人深省的文章。

想了自己這些年的改變。



以前的我，

許多當下覺得了不得的事情，

總會著急得像熱鍋上的螞蟻。



大四以前的我，

家人之間的事情我並不那麼重視，

爸爸老是嘮嘮叨叨，

媽媽老是高壓管制，

總急著想走出那道家門。



高中以前的我，

總覺得弟弟怎麼教都一樣，

老是任性脾氣壞又盧小小。



研究所以前的我，

愛情彷彿是世界上唯一重要的事情，

心情彷彿是每天要先照顧的第一優先。



以前的我......







爸爸的生病，

可以算是我人生很大的轉捩點。

一直以來認定的依靠，

突然變得需要倚靠自己，

其實是件很惶恐不安的感覺，

但總是要面對，總還是要向前走。

於是，堅強。





一件小事的發生，

當下即使覺得嚴重，

甚至覺得很受傷，他人很不可原諒，

但三五年後，還會嗎？

如果不會，那何必現在發這麼大的脾氣，

何必弄得彼此之間不可開交，一副老死不相往來的狀態？

真的沒這必要～



爸媽很嘮叨，

但卻是全世界唯二會永遠包容我愛我的人。

弟弟很難教，

但我開始很認真思考關於「教育」的各種可行性。

無論環境好壞，

「家」永遠是我最好的避風港，

「家人」永遠是我最忠實的生命支持者。



愛情依然重要，

但傷害你的人仍該鐵了心的放下離開，

愛情裡變了的事就是變了。



心情好壞自己知道，

但不該為了自己的心情好壞影響別人、影響工作。



很多小鼻子小眼睛的事情，

很多吃了悶虧被坑了的事情，

其實當下應該往好處想看看自己學到了什麼教訓。





現在的這份工作，

讓我學習著當個關心國家關心社會的公民。



以前的我也覺得去抗議、去遊行毫無意義，甚至是浪費時間。

但如果社會上的每個人都這樣獨善其身只想做好自己的事情，管好自己的領域，

想著"反正會改變的就會改變，少我一個不少，不會改變的我去了也不會改變，何必。"，

我們的社會又怎麼可能會進步？



世界上許多的社會變革，

都需要許多人的努力，

而且是長時間的努力，

才會達成的。



我開始關心我們的社會生了什麼病，

我們的教育體系究竟出了什麼問題，

我們的政府機關到底做了什麼，

我們的社會餵養出什麼樣的政客，

等等等。。。





了解得越多，越感自己是那麼樣的渺小與無力。

但，總是要開始盡自己的一分力氣，努力。



還記得我曾經跟弟說的「你不去爭取，人家就當你默認」，

換言之「你不表態，就表示你同意現況」，

所以我應該努力。



我，

開始思考著，

身為國家人民的一份子，

可以用什麼樣的方式，

來讓社會和國家整體變得更好。

未必當下可以看見成效，

也許短則一二十年，也許長則五六十年，

才有顯著改變，都沒關係。

總之如果有機會更好，

那便應該努力。

古人說的「滴水穿石，積沙成塔」便是如此。



在此，

深深的向為國家社會努力的每一個人、每一個團體致上最高的敬意。







關於教育。

德國教育學家福祿貝爾曾說「教育之道無他，愛和榜樣而已。」



各位家長們，你期待自己的孩子未來是怎樣的人，

你們也該身體力行給孩子的各種規範，

孩子像張白紙，你怎麼做，他便怎麼看著學著。





如果我們培育出來的下一代，

都只關心著個人榮辱，

只在乎著自己的社會經濟地位，

只在乎著自己的吃喝玩樂，

那麼社會又要如何進步？







最後，想提醒大家。



家人永遠是最重要的生命支柱，

請好好珍惜，請好好善待。



我國還有好多好多進步的空間，

無論是國際壓力，政治胡搞，或是自亂陣腳，

都還需要身為公民的大家一起為社會的進步共同努力。



與人交往，別輕易的斷絕聯絡，

許多當下的氣憤悲傷終會過去，

千萬不要因為一時的衝動便斷絕了聯繫，

讓自己留下遺憾。





共勉之，加油。



p.s. 寫得好雜，不過既然是札(雜)記，又何妨。

2012.08.27 曾經

最後一次在電話裡哭泣

你早已經麻木的沉默不語

依舊不能理解為什麼被放棄

我帶著嚴厲指控用盡生命抨擊



寂靜的電話那頭

你的無聲將一切都抗拒

彷彿對我說著

你就是句點的動機

可笑

可悲

可惜







深吸苦澀冷酷的空氣

使盡全身的氣力

對你輕聲的說出

我們別再連繫



惟有如此才不會讓你窒息

其實

我是真的愛你



曾經

的曾經











多年過去

事過境遷的安靜

好久好久不見的問候語



你好嗎





放下那羞恥的過去

丟棄掉用眼淚訴說的悲淒

甩開無數失眠的黑夜



想對你說聲

我很好謝謝你







重新找到飛翔的勇氣

重新相信愛的意義

給怨天尤人奮力一擊



我現在很好

謝謝曾經的你













不知道何時才能重新對你言語

我還學習著誠實面對自己

我還努力著原諒赤裸的過去

無語和距離

中間早已蘊藏了許多的感激





望你知悉

2012.08.25 These Days

八月一轉眼已經到尾聲，回想起來六月會期結束似乎是不久前的事，

說穿了忙碌和悠哉的時間都過得特別快。最難熬的是等待的日子吧，

等著截稿、等著看念書成果的時候。

休會暑假期間，透過facebook知道有寫作班，猶豫要不要報名。

關於猶豫，說穿了是因為自信心不足。躊躇幾天後，還是寫信詢問關於報名事宜，

畢竟我清楚那是我一直都想做的事---寫作。

幾經波折之後，終於在上星期開課了。我懷抱著忐忑又期待的心情前往，

老師長得跟書上一樣，我沒迷路。

「寫作是自我探索的過程」

這兩個禮拜的課程裡，我挑了個破天荒大的題目。一書寫，還真是沒完沒了。

一三五的上課，前一天晚上12點得繳交作業，就這樣在上班、寫作業，

和花東遊的插曲中開始、結束我的作文課。久違了，壓著deadline繳交作業的自己。

最後的課堂中，老師問我有沒有興趣繼續把課堂作業持續完成，我想了想，點點頭。

老師願意繼續幫我修改文章，給予建議，我們約定好每週繳交作業。

我很感謝他，這是個很不錯的機會。探索自己的機會。

不確定得花多久時間完成，也許最快半年，或者最久兩年。我心裡的理想時間是九個月到一年。

從來沒想過會有這樣的機會，書寫這類不見得稱得上艱澀，但確實稱不上軟性話題的文章。

高中時，週記是自行命題，我總寫些論說文，論孝順，論責任等。當時的班導每周看我的文章，

看著看著對我說，你怎麼老是寫這些生硬的題目。

在老師的半建議跟抗議下，我開始書寫生活中的點滴趣事。老師事後表達，輕鬆多了。

也許我根本就是個嚴肅的人，不太知道如何閒扯淡，書寫是這樣，聊天也是。

相信我，我也困擾許久，直到最近幾年才逐漸接受這樣的自己。

體認了這樣的自己，碩士論文題目是個相當生硬的議題，在楊老師的悉心指導下，完成了。

這回彷彿又給自己選了個難題，期待在吳老師的指導下，會逐漸成長、茁壯。

想好好寫這篇文章，工作環境的影響或多或少是有的。

置身政策中心，看見了更多的封閉性威權，政治如此，醫界如此。

台灣的政治一路走來有許多民主運動持續衝撞，才造就了現在的幸福。

醫界呢？

帶著一如我先前書寫『生活有感---台灣人的品德教育與文化水平應該到什麼程度?!』的心情，

我相信台灣人、台灣的體制還有希望，還能夠更好，所以我想繼續完成。

「寫作是探索自我的過程」

 

加油吧！

2012.08.06 別急 ~ 讓孩子學著為自己決定

我的天兵家庭這回又有什麼新戲碼了呢？

（話說也許我該來寫篇人物介紹才對~XD）





今天大學指定考科分發結果出爐啦，這種時候總是幾家歡樂幾家愁，

我家這也不知道是歡樂還是哀愁了，寶貝弟弟的反應是無言就對了。

分發結果是某Ｎ大學的藝術相關學系，一早我坐在機車上就開始查榜了(我果然是個有強迫症的姐姐...)，

看到結果是放下了幾分擔心卻又增添了新的憂心，萬事總是一體兩面阿...Orz



心裡面想著待會要不要打給弟弟，想著要不要先陪他去看看學校，

想著如果要念大學的話他要不要換台電腦，想著藝術相關的學系材料費所需不少他不知道到時候錢夠不夠，

想著他自己去那山裡面的學校不知道會不會找不到地方，想著整個系多數都是女生他不知道吃不吃得開，

想著念這四年期間有什麼證照可以考取以保障他就業，想著這個學校這個系畢業以後會不會等於失業。

你看吧，我已經從還沒進去念的部分想到畢業找工作，我這姊姊，你說累不累有沒有病。



壓抑著想了解弟弟想法的心情，直到在FB動態上看到他在回答那些有的沒的網路問題才敲他，

問他查榜沒，傳來了一堆點點點，看來是查完榜了，問他要念嗎，接下來是好一陣子的沉默，

問他了解學校了沒有，這回好點，他告訴我已經到學校和系上網頁看過也了解課程大綱了，

再問一次，所以你要念嗎？他說，他得想一想。



是阿，這問題是該由小孩子本身好好思考，其實不唸大學，SO WHAT？

但重點是他知不知道自己在做什麼，總不能念了高中結果念不好說是因為當初家人要他念所以現在不能怪他，

而大學要再一次重蹈覆轍吧，國中升高中，你說是年少無知也就罷了，

高中升大學總得經過自己的思考了，好歹也已達法定年齡了，18歲的孩子是個大人了。

我要他好好想想到底要不要念？並且對自己的這個決定有個短程與中程的規劃藍圖再和我聊聊。







中午我急著出門，路上電話響了，來電顯示是家裡，我很快的接起電話。

母親問我知道弟弟的分發結果沒，我說知道，他便問我有沒有對他說什麼，我說我要他想清楚要不要念。

母親怒氣沖沖的對著我說，沒什麼好想的，就去念阿，接著說你知道剛剛他打工的老闆在對街吼著他，

說是他連工作日期都記不清楚，說是工作態度不佳一罵臉就垮台這飲料店生意還給怎麼做難道客人買杯飲料還得看工讀生臉色。

姑且就不論這趟工讀的價碼低得不可思議，還沒給加保勞保，但雇主與受雇者都沒出聲，我也不好介入。

但讓年輕氣盛的弟弟去打打工挫挫銳氣的確不是壞事，年輕人總要出社會了才會懂得家裡人說的態度的重要性。

母親氣憤的說他還告訴老闆，感謝你罵我的兒子教導我的兒子，

又接著說如果弟弟不繼續升學在家裡待著，待一年就給爛了，我心想他又不是水果，要真會爛反而還簡單得多，

我聽著聽著火氣上來了，對母親說，他要是真有勇氣說不去念書那我也就認了，再另謀出路應該再討論，

起碼有機會置之死地而後生，但我們都清楚以弟弟的個性不會的，可母親就擔心那個萬一。



我稍微大聲的對母親說著，如果你再繼續驕縱他寵他那他才真的會爛掉，現在就是要讓弟弟學著自己做決定，

當初念高中說是我們要他念的，念了個七零八落不說，還一副不干我事的樣子，這樣的態度怎麼對？

書沒念好不打緊，還沒學會負責任已經學會推卸責任了，這還得了。

我告訴母親難道我們又要重蹈覆轍嗎，這回我們也該讓她自己做決定自己負責自己承擔結果啦，

母親安靜了一會似乎是同意我所說，我對她說我們都知道結果，不妨讓他試著「自己做決定」。



後來和母親閒聊了其他話題後便掛了電話。

但我心裡卻有股沉重感，彷彿一次得教兩個孩子的感覺，沒有不好，只是總是有疲憊的時候，

話說在放榜前兩天，我可是緊張到腸胃不適得很，沒想到放榜後隨之而來的是大小教育。



父母親們保護孩子是本能，但當孩子長大了，也應該逐漸的放開攙扶的手張開保護的羽翼，

孩子們即便受了些小挫折也無妨的，他們才會知道很多事情必須「自己」負責，

今天在我們天兵家庭的這件事情裡，媽媽還不習慣孩子已經長大了，其實打工這回事應該讓孩子自己去接洽的，

而孩子也沒想到倘若自己可以處理，應該委婉告訴母親請他放下心讓自己來應對進退。





至於到底決定要不要念某N大學這回事，我還是堅持應該由弟弟自己決定，

畢竟賭的是他的未來，學到的東西在他腦袋裡不是我或者母親的腦袋裡。

深夜打電話給弟弟，談了不少，但這青少年究竟聽進去多少我沒把握，

說教嘛，總得給打個幾折，但這年紀這世代肯聽算是乖的了。

讓他再好好思考思考吧，畢竟屬於自己的未來，得靠自己作夢築夢才是。

沒有誰可以負擔得起誰的人生，就連父母手足都是，有錢人家也許會反駁，但我們可不是富二代三代呀。



各位父母親們，孩子長大了，別急～讓孩子學著為自己決定吧！您們不也是這樣長大的嗎？^^







我也來好好想想我的夢，好好規劃我的築夢道路唄！