外公三月去世了。
去世前的他，住在醫院裡。期間從一般病房，轉進加護病房，這段住院的日子，約莫數十天。外公轉進加護病房的隔兩天，便是母親數月前安排好的旅遊出發日。罕見地，母親打電話問了我的想法。
「你覺得我要取消行程嗎？」母親問
沉默了一陣後，「老實說，我會鼓勵你如期去旅行」我說。
「恩…這樣啊」老媽沈默了一下。
「平時你可以做的、該做的，都做了，我想有沒有見到最後一面，不是唯一最重要的事情。但重點還是你自己，如果你心裡那關過不去，別勉強。」我緩緩地說。
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我們和外公外婆同住，將近五、六年，直到他們搬到二阿姨家的對門公寓。同住期間，母親照顧著生病的父親，也一邊照看著年邁但仍尚稱健康的外公外婆。母親年輕時經商失敗，當時外公資助了許多，但也因此，埋下了他不時碎念母親的因子。尤其到了外公老年時期，總會再說起當年的故事。我想外公是恨鐵不成鋼吧，一如所有父母會對孩子抱著期待那般，但三不五時的翻舊帳，總也不是每個人都能夠接受。而面對這些的母親，也許心情偶爾受到影響，但始終不改她對父母的照顧與關懷。
前幾年，外婆過世了。外公消沈了一段時間，母親總是到外公家陪他說話、吃飯，也偶爾帶他出遊散心。幾個禮拜後的週末，我回到家時，和母親、外公一起吃著午飯，外公看起來精神多了。外公吃飽後，便起身，拄起拐杖，緩緩地走向客廳沙發。母親邊吃飯邊聊天的對我說：「阿公前陣子吃飯吃到一半，突然跟我說，阿嬤過世前告訴他『不要老是嫌阿蓉，她可能是接下來最能照顧你，讓你依靠的孩子』，說著說著，也流下了眼淚」，母親邊說著，邊哽咽了，彷彿好久好久，終於有人懂得她了。我微笑地看著母親，點點頭，很開心外婆對外公說了這番話，提醒了他。
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母親的出遊日子將近，我打電話給母親。
「後來你有決定要不要如期出遊嗎？」我問
「有啊，決定照常去。」母親很正常的回應。
「你要想好喔，千萬別玩回來後，後悔了。」我有些擔心的說。
「恩，想好了，我把該交代的都交代了，後事也有。」
看來母親已經有心理準備，外公即將離開了。
果不其然，在母親出遊的第三天，我接到了二阿姨語帶哽咽的電話。外公走了。母親的旅遊行程，還有一半，我擔心影響她的心情，於是沒通知。終於，母親回台了，一出關便打電話跟我報平安，我告訴她外公過世的消息，以及後續的治喪事宜，她並不意外，平靜地說：「好，我知道了」。隔天，母親便和兄弟姊妹們一起投入治喪事宜。
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高齡化的現在，「老年」經常掛在我們的嘴上、臉書上、新聞上，但即便平均餘命越來越長，退休後的時間越來越多，卻不禁令我們好奇，有多少子女能夠真的花時間用心陪伴家中的長輩？又有多少是平時忙於工作、子女，或其他事情，而忽略了陪伴，直到長輩臨終的最後一面(或幾面)時才驚覺為時已晚？再者，如果平時就用心陪伴的子女，沒有見到臨終的最後一面，又如何？人們經常迷思，覺得見到長輩的最後一面，彷彿減輕了平時無暇陪伴和關懷的罪惡感，但其實根本是兩回事。
母親這次在外公臨終前如期出遊的決定，令我佩服和尊敬，畢竟生命是長遠的歷程，而非著墨於這一時刻。母親總堅持著她認為理所當然的、日復一日的照顧與陪伴，直到外公的臨終。這些，身為子女的我，靜靜地看在眼底。生命中的孝順，我相信不只是臨終前的最後一面而已，真正的孝順價值，是平時的關懷與用心陪伴才是。長輩們，偶而也會想瞭解或融入孩子們的生活，和孩子們說說古早的故事、談談左鄰右舍的趣事。說穿了，分享生活，是家人間再自然不過的事。但忙碌工作的年輕一代，卻經常忘記了花時間和父母用心說話，甚至是多回家看看父母，或者帶父母出門散心。
年輕的我們，總不小心就以為衝刺學業或事業是第一，甚至唯一，卻忘了「子欲養而親不待」！忙碌的你，許久沒打電話給家鄉的父母親了嗎？或者每天忙進忙出，回到家跟父母講不到三句話嗎？撥個空，好好和父母聊聊天吧，再瑣碎再生活的對話，對親子關係來說，都不會是浪費時間，都是具有正面意義的。現在開始，就讓我們期許自己不要成為在長輩臨終的病榻前，天真地以為只要見上最後一面就是孝順的人們吧！
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